granvik

Har ni hört Mona Sahlin tala engelska? Att skicka henne till internationella sammanhang vore att spela Sverige ett spratt. Engelskspråkiga ledare skulle sätta en stor syltsmiley på Sverige på jättekartan de har på väggen i arbetsrummet.

Borgarna har sänkt skatten så att jag nu inte betalar mer än 22-23%. Roligt men det räcker så. Röstar man på dem lär de sänka skatten ännu mer, och det är nog inte ett bra system.

Miljöpartiet har koll på fiskar så man kanske skulle följa Kenthas exempel och skotta ned en röst i deras piprensare. Fast då stöttar man ju indirekt idén om en svengelsktalande stadshövding.

Rösta på FI vore iof lite fräckt. Gudrun Schyman var ohyggligt hygglig när hon härbärgade mig på nittiotalet. Men är hon Tina Lejonkukhuvud kvar i partitoppen?

Piratpartiet? Vad vill de (förutom ha carnivalstämning på Internet)?

SD? Ett gäng odugliga wannabedanskar som hyllar fräknar, kristendom, BOB blandsaft och Blå Bands "Varma koppen"-serie.

Jag tänkte göra en egen opinionsmätning, så skriv gärna i kommentarsfältet vilket av röstningsalternativen nedan som känns mest aktuellt för dig. Man får/get vara anonym.

Centerpartiet

Feministiskt initiativ

Kristdemokraterna

Miljöpartiet

Moderaterna

Piratpartiet

Socialdemokraterna

Sverigedemokraterna

Vänsterpartiet

Annat parti (nämn gärna vilket)

Har inte bestämt mig än

Gary Holt

Har inte tid med något avancerat inlägg men tänkte pusha för en grej som Kentha borde delta i.

Close-Up Magazine & Metallsvenskan Airlines ordnar nämligen en resa med privatflyg till årets Metallsvenskan i Örebro den 8 maj för en person som får/get ta med sig en vän. Dessutom får de två vinnarna träffa Twisted Sister backstage senare på kvällen.

Det enda du behöver göra för att delta i tävlingen är att köpa en heldagsbiljett till Metallsvenskan senast den 19 mars. Avancera sedan in här och fyll sedan i personuppgifter nedan och det kontrollnummer som sitter på längst ned till höger på biljetten.

Biljetter till Metallsvenskan köper man här.




Här en är uppladdningsintervju med Close-Up:

1. Close-Up var ett av lagen som protesterade högst och hårdast mot
Örebros silly season nyförvärv Martin Bengtsson i fjol. Har ni
själva i år kanske nåt eget ess i rockärmen? Robban har viskat nåt
om Zlatan?

Prick allt Close-Up gör är hårdast, det vet alla. Vi har givetvis ett ”Ace of spades” i hårdrocksärmen. Zlatan har dock alldeles för kass musiksmak för att platsa i Team Close-Up. Vår joker föredrar coola band som W.A.S.P och Mastodon.

2. I fjol var ju Close-Up det enda redaktionella laget under Metallsvenskan. I år får ni dock hårt motstånd av rookielagen Sweden Rock Mag och Radio Bandit. Hur ser era chanser ut mot dessa lag?

Hur märklig beskrivningen gubbiga juniorer än må verka känns den perfekt för Sweden Rock Mag. Vi förutsätter att Metallsvenskan lagt ut bollkallejobbet på det laget, för någon chans i själva turneringen har de absolut inte. Radio Bandit lär skicka dit ett gäng Adam Alsing-kopior med mer hårspray än hårdrock i själen. Medan Bullet-killarna osar hembränt och mandelkubb är Radio Bandit-gänget så överbaddade med CK One att det lär svida rejält i ögonen på våra spelare när vi springer förbi dem och gör mål efter mål.

3. Kommer Jerry Prütz att vara er playmaker också I år. Han visade ju ett enormt fighterhjärta I fjol. Aldrig har nåt prytt en Ninemössa bättre.

Jerry Prütz kommer äga hela planen i Close-Ups matcher i år. Det är nämligen så att Jerrys lagkamrater i en ritual delade på och åt upp denne gigants hjärta för att tillskansa sig kraften. Det betyder att CU-laget i år är helt ostoppbart.

4. Hur ser er uppladdning ut för årets turnering. Hårdträning eller ska ni vila er i form? Vi vill också veta hur er taktik ser ut, offensivt eller defensivt?

Uppladdningen är heltäckande. Allt från hårdträning till 3D-bio, höghusträning till låglandscykling, vetegroddar till Heston Blumenthals utsökta recept på moussé på kalvhjärna och fermenterad fisk. Taktiken är större och hemligare än Guds kuk. Nästa fråga, tack/get.

5. Skruvdobb eller gummidobb?

Close-Up har exklusiv spikdobbsspons från Kerry King. Stockholm Blodbad i november 1520 lär framstå som ett litet studentspex i jämnförelse med hur det kommer se ut på Behrn Arena i Örebro i maj 2010. Motståndarlagen gör bäst i att skaffa likkistsspons från Nifelheim.

6. Vilket lag vill ni helst tvåla dit? Kommer ni sluta skriva om de band som ev vinner mot er i Metallsvenskan?

Close-Up är inte bara hårda utan även väldigt ödmjuka, så vi tar inte ut någon seger i förskott. Det blir ett fett reportage från Metallsvenskan i #122 (ute 8 juni), oavsett hur matchresultaten blir.
Kampen mot legendariskt starka FC Glenn blir så klart tuff. Sabaton FC är en stabil arbetshäst som det är lite svårt att förutse formen på. Förhoppningsvis har de kört för hårt med grisfösaren på träningslägret.
FC Suomi Perkele har vi inte mycket info om men förutsätter att de kommer att testas för EPO-dopning. The Agency Group Malmö lever på att boka många av banden i motståndarlagen. De lär vara så rädda om artisterna att de lirar med bomullsskor. Armageddon FF från Stockholm låter onda, så de lär få ont.

Jag förstår hur varulven känner sig när den förvandlas från skattebetalare till skogstokig best och brottsling. Känslan att göra saker som är tillräckligt motbjudande på film och inte har i verkligheten att göra.

I redaktionskylen har jag en burk jordnötssmör. Jag vill springa in i köket, slita upp dörren och avväpna burken från dess lock. Sen vill jag inget hellre än att sleva i mig allt jordnötssmör med en stor sked, eller med pekfringret. Rakt upp och ned utan bröd, utan vett, eller annat som kan tänkas stå i vägen för jordnötssmöret och mitt giriga gap.

Jag tänkte mycket på att göra det nån dag i förra veckan också, men lät bli. De lärda frågar sig nu om det är så att jag vill men inte kan, eller tvärt om. Jag har nämligen, tillsammans med ett sekretessbelagt hjärninstitut, forskat fram en pricksäker teori som handlar om vilja och kunnande.

Det mest logiska vore att påstå att jag kan men inte vill länsa burken från dess bruna lockelse. Fast jag vill verkligen. Det slutgiltiga beskedet blir, med knapp marginal, att jag låter bli för att jag inte kan. Om jag gjorde det (som jag tack och lov inte kan göra) skulle jag få röra mig i mörker resten av livet för att ingen skulle få se mig. Som en slags myrsloksvampyr fast verklig.

Jag får acceptera att jag känner mig som en mentalt efterbliven, halt och svulten sydstatsvarulv med lapp för ena ögat och bettskena. Den vill jaga ifatt bytet och sluka det, men den kan inte.

Man får gå och vara vansinnigt hungrig på en burk JS, men man anses i alla fall tillräckligt ofarlig i samhällets ögon för att man ska undslippa hatjakt.

Jag har tidigare haft ungefär samma problem med en tub Kavli räkost. Ett vidrigt kräk till livsmedelsprodukt. Om man nu ska kalla Lucifers limement för livsmedel. Om det kan man läsa här. Eller så kan man låta sig luras in i djävulens bildspel:












Kolla sista bilden. Det är ju verkligen smart och balanserat och rakt igenom pricknyttigt att tugga i sig deras lömska gomknark. Ja ja, så ta sju burkar. Ett sjupack.

Jag har ju ryckt in och recenserat Kenthas katter och fiskar vid ett par tillfällen. Inte mer än rätt att Kentha recenserar några av mina kompisar.

(Anna)

1. Det här är en tjejkompis. Hon heter nåt tjejigt som drar ner betyget ganska rejält. Låt er inte luras av det gulliga leendet och de glittrande ögonen - kompisen är inte så snäll som den verkar på bilden. Bakgrunden ni ser är inte utomhus även om det ser ut så. Det är en del av kompisens vardagsrum.  Allting är fastskruvat för omgivningens säkerhet då kompis nummer 1 är känd för att raggla omkring som ett fullblodsfyllo på vardagar och helger. Om den var ett djur skulle den vara en bottenfisk av valfritt slag. Trots detta kan den framstå som ganska rolig och får därför en 6/10.

Kännetecken: Vinglig gång, trasiga färgglada kläder, håller gärna en alkoholist i handen offentligt, insjunken blick.

Har gissningsvis legat med: 18 stycken. Alla killar.

Låt som beskriver kompisen: "Silly ho" - TLC

 

 

(Parne)

2. Vid första anblick kan man tro att detta är kompis nummer 7 då likheten är slående, men man ser på öronen att detta är en annan kompis. Den här versionen har fina ben, ståtliga och välsvarvade - som gjorda för att springa på Plattan med när man säljer tjack till Stockholm's avskum. Den här kompisen bor naturligtvis i närheten av Hötorget och förtjänar en 8/10.

Kännetecken: Rör sig snabbt, skrattet påminner om ett gnägg, hänger med Leif Edling, spottar oprovocerat på folk, lyssnar på Slayer.

Har gissningsvis legat med: Ingen än. Sparar kuken till giftermålet.

Låt som beskriver kompisen:  "How high" - Madonna

 

 

(Christoffer)

3. En bonuskompis till vänster. Han heter Fredrik och är en lus i kostym. En anti-kompis. Han kan dra åt helvete. Till höger är kompis nummer 3. Han har en snusnäsduk runt halsen för att han är bög. Pinsen på jackan vittnar om hans motstånd till heterosexualitet och Parne. Jag tycker inte riktigt om den här kompisen. Han är falsk, vilket man kan se på hans hånfulla leende. Han vill bli politiker för han gillar att ljuga. Betyget blir en 3/10.

Kännetecken: Bär gärna Palestinasjal, deltar i demonstrationer, hasar sig framåt likt en mask, slår folk som är korta, urinerar offentligt - gärna i anslutning till Liljeholmen av nån konstig anledning, låtsas som om det regnar - hela tiden. Därav hans blöta utseende.

Har gissningsvis legat med: Hillary Clinton och 3 andra kärringar.

Låt som beskriver kompisen:  "Big empty" - Stone Temple Pilots

 

 

(Jonathan)

4. Här är Jonas andra tjejkompis. Solglasögonen avslöjar en charmig osäkerhet som andra flickor tycker är sexigt. Man får lätt för sig att en sån här kompis har lätt för att umgås i grupp men det finns en anledning till att det bara är 2 stycken kompisar på bilden. Kompis nummer 4 hugger folk i ryggen (vapnet i handen säger en hel del) så fort den får chansen. Den har även ett rykte om att bete sig lite zigenaraktigt och det innefattar även klädseln. Kompis nummer 4 får en 5/10. Ibland får den en 6:a. Och en 7:a.

Kännetecken: Bär trosor, rakar benen, vaxar bikinilinjen, gillar smink, läser Min Häst, tror att dockhus är hus för mindre människor och inte dockor.

Har gissningsvis legat med: Runt 20 stycken. Mest killar men nån tjej har hunnits med.

Låt som beskriver kompisen: "Stupid girls" - Pink

 

 

(Josefsson)

5. Kompis nummer 5, till vänster,  är äldre än de hundår den ser ut som. Den här versionen av kompis ligger runt en hel del. Man ser det på presenterna han har fått i form av en kamera, Morbid Angel tröja, flatlöss och munsår. Sockervaddet som ska föreställa hår är ingenting man odlar, det är nåt man begåvas med. Allt detta i perfekt symbios med en kroppslängd på 2 och en halv meter ger kompis nummer 5 en stark 7/10.

Kännetecken: Luktar konstigt, tappar kroppsdelar, skelögd, tycker att Watain är mesiga.

Har gissningsvis legat med: Innan sockervaddbarret invaderade nyllet så fick kompis 5 ligga mer än en lam. Runt 500 stycken hanns det med innan verkligheten kom ikapp kompis 5. Nu är det slutlegat. Med tjejer i alla fall. Knarkarna på parkbänken finns alltid kvar.

Låt som beskriver kompisen:  "Sweet little sister" - Skid Row

 

 

(Linda)

6. En kollektion av kompisar varav den längst till höger är den vi ska fokusera på. Kompis 6 är av kvinnligt kön och oxå den enda av de 3 kvinnorna bland kompisarna här som faktiskt är nåt att ha. Hon är lång och bra och kan med sitt fördelaktiga utseende komma undan med både snatteri och grov stöld i vilken affär som helst om hon skulle vilja det. Glaset mjölk tillhör inte kompis 6, det tillhör kompis i mitten. Kompis 6 får en glasklar 9/10.

Kännetecken: Jättesnäll och cool.

Har gissningsvis legat med: De som förtjänat det.

Låt som beskriver kompisen:  "Start rockin'" - Antiloop

 

 

(Martin)

7. Det här är kompis 7. Till höger alltså. Kompis till vänster på snöret har större kuk enligt rykten. Denna kompisen ser halvkrasslig ut men har ett gott hjärta under allt fjäll. Kompis nummer 7 vill vara största fisken i vattnet och bytte således ut sina kompisar i sin förra sjö mot nya där han får bestämma. Vi gillar sånt och ger därför kompis nummer 7 en 8/10.

Kännetecken: Hänger gärna med kändisar, dricker öl med isbitar i, pratar konstigt.

Har gissningsvis legat med: Varenda person som släppt en skiva eller figurerat i ett reportage i en hårdrockstidning.

Låt som beskriver kompisen: "Greed" - Pain

 

 

(Hanses)

8. Vår åttonde kompis (till vänster) har jag aldrig förut sett. Han ser ut som en som gillar fotboll. Eller så säljer han försäkringar och lurar gamla människor på telefon. Den här kompisen är ingen kompis och ska undvikas. Att han står med en nazistkompis på bilden förklarar ganska väl vad det är för sorts kompis egentligen bakom det falska smilet och den oskyldigt bögvita klädseln. 2/10.

Kännetecken: Inga. Denna kompisen är fabricerad.

Har gissningsvis legat med: En av sina händer.

Låt som beskriver kompisen: "Darling, I want to destroy you" - AFI

(Sillman)

9. Vår nionde kompis är en kompis på alla sätt man kan tänka sig. Den här kompisen skulle ta en kula för dig om det behövdes, fast först skulle den dricka upp all sprit du har i närheten. Man kan se på ansiktet att det här är en kompis av rang. Den har jobbat sig igenom alla falska kompisar och kommit ut ur tunneln som den bästa kompisen man kan bli utan doping. En självklar 10/10.

Kännetecken: Luktar lite sill, svamlar, ding-ding-ding-ding och utövare av gruppslalom.

Har gissningsvis legat med: Alla han velat lega med.

Låt som beskriver kompisen: "Kill with power" - Manowar

 

 

(Lindh)

10. Den här kompisen, den tionde i ordningen ser rolig ut. Förmodligen transa, men en rolig sådan. Den skriker hela tiden vilket kan vara jobbigt i längden men man kan faktiskt ha nytta av kompis 10 oxå om man ger den lite tid. Kompis 10 får 6/10.

Kännetecken: Stort huvud.

Har gissningsvis legat med: Eventuellt kompis 2 fast kompis 2 vägrar bekräfta eller dementera.

Låt som beskriver kompisen:  "The pilgrim" - Iron Maiden

Det dröjde bara drygt 20 år för mig att förstå att gubben på Carcass "Symphonies of sickness"-omslag är en man som får skallen blåst i bitar. Om man vänder upp och ned på omslaget, alltså.


Gubbe med krokig näsa


Man med jätteproblem. Trasig panna etc.

Snälla, säg att jag inte är ensam om att koppla detta först nu.

Och inte förrän nu har jag greppat att Morbid Angels "Heretic"-omslag är fullproppat med ugglor.

Dyrgripen i Dolph-samlingen är utan tvekan det signerade foto jag och Krille fick av Annica för några år sedan. Hur Annica kom över det signerade fotot? Jag vet inte, men mejlar Ankan och frågar diirekt.

OS är i full gång och jag följer puckelpiståkare, rodeldrama, damkronor, drömmer om curlingfinal och what not.  Det är i princip bara en sak med Vinter-OS jag inte tål: Nordisk Kombination.

Vi har ett gäng män (kvinnor sjunker inte så här lågt) som inte är bra på vare sig längdskidor eller backhoppning, som i brist på chans att vinna i någon annan gren sytt ihop en egen gren. För idioter. Först ska man hoppa backe, sen åka längd. Den som suger minst på respektive sport vinner.

Men skidskytte, det gillar du? brummar någon. Ja visst, men kombinationen skytte och längdskidor är i alla fall logisk. När vinterkrig hade sin peak såg man soldater som skidade, sköt, skidade, sköt. De hoppade inte i jättelika konstgjorda backar för att sedan byta till smalare skidor och skida vidare mot ryska gränsen.

Men båda sporterna är ju skidsporter, konstaterar någon.

Ja, men det är likväl två helt separata discipliner. Du ser inte de som blir besegrade av suveräne holländaren Sven Kramer (som skrinnade hem guldpeng på 5 000 meter i går) snöra på sig ett par konståkningsgriller efter målgång för att köra ett program. Och räkna ut något medelvärde i hopp om att suga minst i kombinationen 5 000 meter skridskor/konståkning.

Vad jag förstår har inte Sverige skickat någon aktiv i Nordisk Kombination till Kanada. Det tackar vi för.


Senaste blågula medalj i denna pajassport bärgades av Silver-Bengt i Cortina 1956.

Appropå det här inlägget vill jag föra till protokollet att Annica är en person/get som alltid visat Dolph respekt. Se vilket vörnadsfullt Paintkonstverk hon gav mig när jag fyllde år för några år sedan:

Medan resten av Kanada koncentrerar sig på Vinter-OS tänker företaget TLC Canada att det figurerar alldeles för få Yngwie Malmsteen-mysterielådor där ute. Därför saluför de nu en låda där de slänger ned något Yngwie-relaterat. Vad får man för pengarna? Man vet inte riktigt. Därmed borde ett köp vara gjutet. För att locka över alla tvivlare utlovas även "a beautiful image of Yngwie".


För man kan ju inte hitta vackra foton på Yngwie på nätet helt gratis. Hm, kanske inte. TLC Canada är inte så dumma som man först kan tro.


Yngwie och man med jacka


Yngwie/Syltgris


Yngwie

PS: Har jag förresten berättat om den gången då Yngwie busringde till mig mitt i natten och sa sig vilja bota mitt bögeri? Det gick till så att Yngwie ringde och sa att jag måste sluta böga, något hans trummis tillika min vän Putte lurat i honom. Jag sa att jag bögar inte och undrade "Vem där?". Då jag övertygat Yngwie om att jag inte ligger med män som ligger med män vrålade Yngwie "Hör du inte vem det är?! Det är ju Yngwie, ha, ha, ha, ha, ho, ho, ho!!! Kan du skicka dillchips?". DS.

PS 2. Man köper mysterielådan. Och man tjackar "Yngwie who? Yngwie fucking Malmsteen - that's who!"-tröjan. Sen är man all set. DS 2.

Det ska vara Dolph, Dolph, Dolph. Facebook-grupper som kräver mer Dolph. Aftonbladet gör Dolph-pins (lugna er, Anna har redan dragit delfinskämtet) och sätter en pappfirgur i skala 1/1 på redaktionen. Mammor drunknar i Dolphs leende, pappor går ut i garaget och slår sönder plankor och ljuger för grannen om när det skallades sönder is med bara pannan. Barnen undrar om "Rocky IV" finns tecknad och familjernas husdjursnyförvärv de närmsta två månaderna kommer döpas till Dolph. Laberador, marsvin, papegoja eller fisk. Det spelar ingen roll, gynnaren ska heta Dolph.

Vars var alla dessa Dolph-fans när han lanserade alla sina actionfilmer? Det ska jag säga er - de satt i arslet på Colin Nutley och myste till "Änglagård 2" och sådan skit! Hade Dolph fått den respekt han alltid förtjänat hade hans rullar varit kassakor på svenska biografer alla dessa år från mitten på 80-talet och framåt. Visst hade de flesta av hans filmer manus och regi ihopfifflade med lilltån av en skumraskproducent boende i husvagn strax utanför Hollywood - men Dolph var alltid extremt bra, vilket lyfte rullarna till vad som borde varit biofilmsstatus. Men på grund av svenskarnas nonchalans gentemot Dolph blev det i stället direkt till video där några tusen pers hyrde filmerna.

Ja, jag och mina vänner hyrde alltid alla Dolph-rullar. Vi har alltid supportat. Vi spottar på alla kappvändande fejkfans som inte har en aning om Dolphs riktiga storhet.

Vad gjorde alla dessa Dolph-fans för honom 1993? Själv köpte jag kanonfilmen "Joshua tree", njöt och hyllande Dolph. Filmens selling point på omslaget: "Den jagade har blivit den som jagar. Ingen kommer att skonas. Våldet har inte längre några gränser...". På baksidan citeras Dolph: "Jag ger folk vad de förväntar sig av mig - tuff action och hjältedåd!". En rykande rulle med snabba vrålåk och blixtrande skjutscener, inte långt från John Woos genialitet. Se den! Och kom ihåg att Dolph är en seriös skådespelare och ingen schlagerclown. Därmed inte sagt att Dolph var en pajas i Melodifestivalen. Han var fantastisk! Men fan att det ska till en medioker musiktävling för att folket ska falla ned på knä, när han gång på gång under årtioenden bevisat vilken kung han är.


PS: I kväll spelar Dolph plattor på Noppes, en exklusiv stia som är så hemlig och überklassig att man behöver lösenord för att ens släppas in på hemsidan. Hoppas Dolph inser att läppslickarna på plats är syltgrisar. DS.

I ”Thirst” får vi följa en präst/get som volontärarbetar på ett sjukhus där han som tur är blir smittad ett virus. Det leder till en fruktansvärt smärtsam död, tjoho. Aset återuppstår som vampyr och beter sig.

Filmen visas i Stockholm på Bio Rio (Hornstulls Strand 3, t-bana till Hornstull) torsdagen den 11 februari klockan 18.00. Insläpp 17.30. Pärlaföretagen Close-Up Magazine och NonStop Entertainment är det som ligger bakom gratisgluttningen.

För gästlista kontakta [email protected] senast den 9/2. Ange  ”Thirst gästlista” i ämnesraden. Begränsat antal platser! Först till kvarn!

Jag hänger med jättestora istappar på min balkong.


I must break you.


Kamrat Walroth hänger med jättestor Lundgren.

Kamrat Kentha får man aldrig nog av. Han är som en mix av Dolph Lundgren och Björn Ranelid. Hans katter då, hur bra är de egentligen? Jag och Anna fick i uppgift att recensera Kenthas katter. Läs resultatet här.


Kenthas katt Nelly

I kommentarerna till inlägget om lockpriser förklarar signaturen 13 för mig att jag inte kan förändra världen, att jag är pinsam och patetisk och att jag ska sluta gräva i detta ämne och göra något nyttigt. Då tänker jag att jag tipsar alla om en gratis biovisning.

Gråsuggan 13 får också gå. True story.

Biovisning av At The Gates-dokumentären ”The flames of the end” sker endast två gånger och kalasföretagen som anordnar är Close-Up, Earache och Sound Pollution. I Stockholm sker det på Bio Rio (Hornstulls Strand 3) måndagen den 15 februari 20.00. Gratisbiljett hämtas på Sound Pollution på Stora Nygatan 18 i Gamla Stan.

Filmen visas i Göteborg torsdagen den 18 februari på Biografen Roy (Kungsportsavenyn 45). Dörrarna öppnas 20.30. Friplåtarna hämtar du på Bengans (Stigbergstorget 1).

Max två biljetter per person gäller för båda visningarna.

I lördags skrev jag om lockpriser på lägenheter i Stockholms innerstad. Läs inlägget här. Jag mejlade länk till de mäklare jag nämnde vid namn och undrade om de ville kommentera kritiken. Ingen av dem har hittills svarat på mejlet, men en sak har hänt. Tidigare i dag höjdes utgångspriset på lägenheten på Åsögatan med 100 000 kr, till 1 095 000 kr. Forfarande flera hundra tusen mindre än marknadsvärdet och den summa säljaren vill ha för att sälja, men ändå.