Djur
SRM-fotografen Micke Johansson mejlar från Frankrike medan vi på redaktionen jobbar tokjärnet.
"'allo,
Klockan är 8.30 och jag sitter på verandan i solen.
Redan runt 20°....
Gräshoppor och syrsor håller på att dra igång sin sång igen.
Göken (yepp) kokoar hela tiden.....
I luften flyger svalor och längre bort cirklar en hök....
Min fråga är - ska jag ta hallonmarmelad eller jordgubbsmarmelad på toasten?
Hej Hopp,
Michael Johansson"
Själv har jag sett råddjur, hare, ekorre, hackspett och katt från mitt redaktionsfönster. Hans insekter och gökfan kan dra.
Och farsan är på Gotland och gottar sig åt frasiga ödlor.
"Skickar en av mina många fin-fina 'death-metallare' på slutet för betraktande." skriver pappa Mats.
Jag svara typ "Pigg ödla".
Han lackar "Hörru min yngste son... Misstänker att du sov på biologilektionerna. Ödla nix!" och mejlar ny bild.
Jaha, vadå, är det en jävla salamander som ligger och lapar sol eller vad menas?
"'allo,
Klockan är 8.30 och jag sitter på verandan i solen.
Redan runt 20°....
Gräshoppor och syrsor håller på att dra igång sin sång igen.
Göken (yepp) kokoar hela tiden.....
I luften flyger svalor och längre bort cirklar en hök....
Min fråga är - ska jag ta hallonmarmelad eller jordgubbsmarmelad på toasten?
Hej Hopp,
Michael Johansson"
Själv har jag sett råddjur, hare, ekorre, hackspett och katt från mitt redaktionsfönster. Hans insekter och gökfan kan dra.
Och farsan är på Gotland och gottar sig åt frasiga ödlor.
"Skickar en av mina många fin-fina 'death-metallare' på slutet för betraktande." skriver pappa Mats.
Jag svara typ "Pigg ödla".
Han lackar "Hörru min yngste son... Misstänker att du sov på biologilektionerna. Ödla nix!" och mejlar ny bild.
Jaha, vadå, är det en jävla salamander som ligger och lapar sol eller vad menas?
Ja hej
Att sammanfatta maj månad görs enklast med ett ord: jobb. Nya kneget på Sweden Rock Magazine är otroligt roligt och utvecklande. I och med re-design av tidningen och en gratistidning som manglas ut i 120 000 exemplar (riktiga siffror, ingen hitte på-upplaga som vissa tidningar kör med) har arbetslivet varit en gödgris som gapar efter allt från tid till terracotta. Därför kommer nu en komprimerad version av det som hänt.
Jag och Jonathan har ätit guldkött igen. Ni minns väl hur det gick förra gången?
Jag har valt en skitful stol framför en snygg svart sak. Ryggen for the win.
Men jag har i alla fall en tuff Macabre-musmatta:
På pizzerian Marina i Kärrtorp ska man inte köpa salami och gorgonzola-pizzan. Varför?
Därför.
Observera de tre (3) små halvmånarna till salamiskivor. Det var allt man fick för 69 kr. Alles.
Vi tog sönder en dörr på kontoret:
Tja
Det var så att Martin kom in i redaktionsrummet och frågade om vi hade besök. "Öh, nej". Ändå var toalettdörren låst inifrån. Vi skissade på spöken och knarkare och kom fram till att någon sprutgalning livespammat vår toa och satt där inne och tryckte. "Hallå! Kom ut!" ropade vi och bankade på dörren. När inte det hjälpte bröt vi oss in. Ingen där.
Sen var jag och Hjalmar på Djuret och hade ankfest:
Bullet åkte till Metallsvenskan:
Jag var på Accept:
Och hängde med Sugarplum Fairy-snubben som praktiserar eller jobbar på Sony eller Universal:
Jag hängde med MC Hummer och Kicken (som snackade om Carola, Kungen, pengar och ett hårt shotrace med Nicko McBrain):
Igår hade jag efterfest och då ringer man så klart till Kentha. Han svarar givetvis inte. Men sms:ar senare och undrar vad som står på.
K: "Vid 5 på morgonen sover jag oftast. Dåre. Vafan ville du?"
Jag: "Var Jonathan."
K: "Då ska han dö."
Jag: "Just ja."
K: "I love you."
Jag: "Puss, fisk!"
K: "Fisk är ett guldord."
Jag: "Kentha är ett guldord."
K: "Du är en guldsnubbe."
Jag: "Som är mer bakfull än Sören Åkeby och drar till jobbet."
K: "Haha haha haha. Guld."
Jag och Jonathan har ätit guldkött igen. Ni minns väl hur det gick förra gången?
Jag har valt en skitful stol framför en snygg svart sak. Ryggen for the win.
Men jag har i alla fall en tuff Macabre-musmatta:
På pizzerian Marina i Kärrtorp ska man inte köpa salami och gorgonzola-pizzan. Varför?
Därför.
Observera de tre (3) små halvmånarna till salamiskivor. Det var allt man fick för 69 kr. Alles.
Vi tog sönder en dörr på kontoret:
Tja
Det var så att Martin kom in i redaktionsrummet och frågade om vi hade besök. "Öh, nej". Ändå var toalettdörren låst inifrån. Vi skissade på spöken och knarkare och kom fram till att någon sprutgalning livespammat vår toa och satt där inne och tryckte. "Hallå! Kom ut!" ropade vi och bankade på dörren. När inte det hjälpte bröt vi oss in. Ingen där.
Sen var jag och Hjalmar på Djuret och hade ankfest:
Bullet åkte till Metallsvenskan:
Jag var på Accept:
Och hängde med Sugarplum Fairy-snubben som praktiserar eller jobbar på Sony eller Universal:
Jag hängde med MC Hummer och Kicken (som snackade om Carola, Kungen, pengar och ett hårt shotrace med Nicko McBrain):
Igår hade jag efterfest och då ringer man så klart till Kentha. Han svarar givetvis inte. Men sms:ar senare och undrar vad som står på.
K: "Vid 5 på morgonen sover jag oftast. Dåre. Vafan ville du?"
Jag: "Var Jonathan."
K: "Då ska han dö."
Jag: "Just ja."
K: "I love you."
Jag: "Puss, fisk!"
K: "Fisk är ett guldord."
Jag: "Kentha är ett guldord."
K: "Du är en guldsnubbe."
Jag: "Som är mer bakfull än Sören Åkeby och drar till jobbet."
K: "Haha haha haha. Guld."
1 maj
I dag är det 1 maj och då ska svensken ut och göra sig hörd.
Jag må tycka illa om den franska befolkningen för deras självgodhet men en sak ska de ha cred för - de kan det här med att demonstrera. Inte ett tåg med lite tafatta slogans och en man som tutar i en bastuba - i Frankrike kör de ut med femhundra traktorer i tid och otid och och kastar ett ton koskit på alla som är i vägen. Det är "Fuck jävla off" hit och "Jävlas du med oss, gubbe, så kör vi upp en högaffel i presidenttutan på dig" dit.
Det sker när de tycker att någonting är åt helvete, inte en gång per år och sen "Let's dance", grilla Dennis grillkorv och fynda risig fläskfilé för 49 kr/kg på Willy:s i ett år till nästa gång det minsann ska dras ut på gator och torg och basuneras ut budskap.
Sådana här schemalagda demonstrationer som sker en gång per år känns som meningslösa jippon.
"Stoppa kriget"
Jag flydde till skogs för att intervjua Grand Magus.
Seb (med grenpaint till vänster) berättade bland annat att hans polares morbror är den som spelar Näcken på omslagsbilden till Näckenkondomen
Fox cykel har Entombed-klistermärke och en djävulstuta
Fotograf-Micke i en riktig dyngpose
Nu ska jag transkribera en timmes Grand Magus-prat. Slutresultatet ser ni i Sweden Rock Magazine #72 som utkommer cirka den 8 juni.
Jag må tycka illa om den franska befolkningen för deras självgodhet men en sak ska de ha cred för - de kan det här med att demonstrera. Inte ett tåg med lite tafatta slogans och en man som tutar i en bastuba - i Frankrike kör de ut med femhundra traktorer i tid och otid och och kastar ett ton koskit på alla som är i vägen. Det är "Fuck jävla off" hit och "Jävlas du med oss, gubbe, så kör vi upp en högaffel i presidenttutan på dig" dit.
Det sker när de tycker att någonting är åt helvete, inte en gång per år och sen "Let's dance", grilla Dennis grillkorv och fynda risig fläskfilé för 49 kr/kg på Willy:s i ett år till nästa gång det minsann ska dras ut på gator och torg och basuneras ut budskap.
Sådana här schemalagda demonstrationer som sker en gång per år känns som meningslösa jippon.
"Stoppa kriget"
Jag flydde till skogs för att intervjua Grand Magus.
Seb (med grenpaint till vänster) berättade bland annat att hans polares morbror är den som spelar Näcken på omslagsbilden till Näckenkondomen
Fox cykel har Entombed-klistermärke och en djävulstuta
Fotograf-Micke i en riktig dyngpose
Nu ska jag transkribera en timmes Grand Magus-prat. Slutresultatet ser ni i Sweden Rock Magazine #72 som utkommer cirka den 8 juni.
