Necronaut
Necronauts självbetitlade album är kanonis och gårdagens spelning på releasepartyt på 44:an var en fullträff. Förutom Chris Riefert, Uffe Cederlund, Joakim Nilsson, Erik Danielsson och Tompa Lindberg medverkade alla gästartister.
Drette sjöng om trenchcoats i "Twilight at the trenches".
Tyrant-Erik gick loss på en gitarr som kostade 500 spänn.
Hellbutcher-Pelle gastar om mörker i "In dark tribute".
Nicke hade så klart kaptensmössan på sig när han styrde med sången i "Tower of death".
Janne laddar inför "Soulside serpents".
Huvudpersonen själv, Fred Estby.
Tobias och Jonken.
Björn var mycket nöjd med det konstverk som Watain-Erik utrustat hans skinnjacka med. Det finns bara två till likadana...
...och om jag minns rätt är Flinta lycklig ägare av en av dem.
Jag trodde att min 2 Ton Predator-longsleave var den minst kreddiga bandtröjan denna kväll på 44:an, men Micke straffade mig med sin Skogsröjet-t-shirt.
Drette sjöng om trenchcoats i "Twilight at the trenches".
Tyrant-Erik gick loss på en gitarr som kostade 500 spänn.
Hellbutcher-Pelle gastar om mörker i "In dark tribute".
Nicke hade så klart kaptensmössan på sig när han styrde med sången i "Tower of death".
Janne laddar inför "Soulside serpents".
Huvudpersonen själv, Fred Estby.
Tobias och Jonken.
Björn var mycket nöjd med det konstverk som Watain-Erik utrustat hans skinnjacka med. Det finns bara två till likadana...
...och om jag minns rätt är Flinta lycklig ägare av en av dem.
Jag trodde att min 2 Ton Predator-longsleave var den minst kreddiga bandtröjan denna kväll på 44:an, men Micke straffade mig med sin Skogsröjet-t-shirt.
Brunch
Klockan 12.00 på lördagar öppnar nyöppnade Pubologi, som ligger bara ett par portar bredvid Sound Pollution i Gamla Stan. Jag och Hjalmar hänger på låset och lyckas kapa åt oss två restplatser vid fönstret. Man ska alltså egentligen boka bord i förväg.
Att det är ett ställe att räkna med blir klart redan efter fem minuter då Daniel från Djuret kliver in genom dörren. Till en början ser det ut som om han ska jobba, men sedan sänker han ett par drinkar och en köttbricka. Han hänger dessutom med en trevlig man som kan heta Hans.
Hjalmar och Daniel
Att räkna ut kaloriiintaget som jag och (i ännu högre grad) Hjalmar jobbar med är omöjligt. Verkligheten gillar inte att hantera så höga tal.
Lördagsmenyn med 300 gr hamburgare, perfekt bea, tunna pommes (vilket gör att det blir en större andel salt och fett), Bloody Mary och veckans lageröl. Hjalmar kryddar med en avsmakningsmeny öl. Folk på gatan stannar, gapar, ler och hejar. I slutändan borde vi kontra-ge restaurangen en nota för all den bra reklam vi gör för stället.
Köttet, nymald högrev, är perfekt stekt.
I paketet, som kostar 325 kr, ingår en himmelsk jordgubbsmilkshake.
Att det är ett ställe att räkna med blir klart redan efter fem minuter då Daniel från Djuret kliver in genom dörren. Till en början ser det ut som om han ska jobba, men sedan sänker han ett par drinkar och en köttbricka. Han hänger dessutom med en trevlig man som kan heta Hans.
Hjalmar och Daniel
Att räkna ut kaloriiintaget som jag och (i ännu högre grad) Hjalmar jobbar med är omöjligt. Verkligheten gillar inte att hantera så höga tal.
Lördagsmenyn med 300 gr hamburgare, perfekt bea, tunna pommes (vilket gör att det blir en större andel salt och fett), Bloody Mary och veckans lageröl. Hjalmar kryddar med en avsmakningsmeny öl. Folk på gatan stannar, gapar, ler och hejar. I slutändan borde vi kontra-ge restaurangen en nota för all den bra reklam vi gör för stället.
Köttet, nymald högrev, är perfekt stekt.
I paketet, som kostar 325 kr, ingår en himmelsk jordgubbsmilkshake.
Rimligt?
DN rapporterar här att SD i Malmö har utfäst en belöning om 25 000 riksdaler till den som kan lämna tips till polisen som leder till att Lasermannen utan laser grips.
Är inte det som om KD skulle utfästa en belöning till den som ser till att präster slutar med att begå sexualbrott mot barn?
"Nej nej, vi har slutat våldta barn."
Är inte det som om KD skulle utfästa en belöning till den som ser till att präster slutar med att begå sexualbrott mot barn?
"Nej nej, vi har slutat våldta barn."
Parne
En ganska rolig syssla på mitt jobb är att trolla fram alla skivomslag som framtrollas bör. Man får/get se så mycket stark tobak.
"Tja, jag heter Eric Mantel och sladdlöst är för bögar."
"Michael Harris här, har ni sett Photoshops grundare? Jag hörde att han hängt sig i en av mina gitarrsträngar."
"Hallå, Mistheria här! Vi tycker att vårt omslag inte riktigt passar med titeln och undrar om det är för sent att ändra till något som går mer i samma stil."
Nej, låt oss i stället betrakta facit när det gäller modern konst:
"Tja, jag heter Eric Mantel och sladdlöst är för bögar."
"Michael Harris här, har ni sett Photoshops grundare? Jag hörde att han hängt sig i en av mina gitarrsträngar."
"Hallå, Mistheria här! Vi tycker att vårt omslag inte riktigt passar med titeln och undrar om det är för sent att ändra till något som går mer i samma stil."
Nej, låt oss i stället betrakta facit när det gäller modern konst:
The sky is the limit
Klockan 09.00 i morse i aulan i samtliga svenska skolor:
"Himlen har frusit till is och allt faller nu sakta mot marken. Ty det som en gång var en bloggosfär i harmoni och balans har nu förvandlats till någon fult, ovärdigt och tomt. Det här, kära barn och ungdomar, handlar inte om väder utan om att Gud sörjer. Han sörjer att Eder Hjälte har fått ett nytt jobb och därmed sannolikt inte kommer att kunna leverera fantastiska inlägg till Guds och alla andras morgoncrackpipa. Men Gud är en otacksam tattare och ska brinna i natten. Ni ska hylla Eder Hjälte och vara glada för hans skull. Och se till att njuta av de smulor han ändå kommer att belöna er med. Se så barn, skriv hyllningsbrev till Bloggosfärens Konung och önska honom all lycka på nya kneget."
"Minigolfsäsongen är över. Kasta klubban och fäst era små sylttassar kring en penna och skriv något uppskattande till Eder Hjäte. Det förtjänar han."
Samtidigt på morgonmötet hos SJ och SL:
"Helvete, how can the weather be so uncool. Det snöar chockextremt ute. Säkert en cm snö. Det hade vi lugnt kunnat ha skitit i, men en konsult som vi har hyrt in för svinhögt arvode har räknat ut att vi har våra spår utomhus. Tydligen innebär det att snön kan hamna på själva spåren, vilket kan resultera i att tågen kör på snön. Snö är gjord av lika delar napalm och spik. Hade vi vetat detta tidigare hade vi kanske kunnat ha fått någon konsult att tänka ut något, som att kanske flytta spåren. Nu är det jag som flyger till Thailand. Är tillbaka i april. Tja då."
"Himlen har frusit till is och allt faller nu sakta mot marken. Ty det som en gång var en bloggosfär i harmoni och balans har nu förvandlats till någon fult, ovärdigt och tomt. Det här, kära barn och ungdomar, handlar inte om väder utan om att Gud sörjer. Han sörjer att Eder Hjälte har fått ett nytt jobb och därmed sannolikt inte kommer att kunna leverera fantastiska inlägg till Guds och alla andras morgoncrackpipa. Men Gud är en otacksam tattare och ska brinna i natten. Ni ska hylla Eder Hjälte och vara glada för hans skull. Och se till att njuta av de smulor han ändå kommer att belöna er med. Se så barn, skriv hyllningsbrev till Bloggosfärens Konung och önska honom all lycka på nya kneget."
"Minigolfsäsongen är över. Kasta klubban och fäst era små sylttassar kring en penna och skriv något uppskattande till Eder Hjäte. Det förtjänar han."
Samtidigt på morgonmötet hos SJ och SL:
"Helvete, how can the weather be so uncool. Det snöar chockextremt ute. Säkert en cm snö. Det hade vi lugnt kunnat ha skitit i, men en konsult som vi har hyrt in för svinhögt arvode har räknat ut att vi har våra spår utomhus. Tydligen innebär det att snön kan hamna på själva spåren, vilket kan resultera i att tågen kör på snön. Snö är gjord av lika delar napalm och spik. Hade vi vetat detta tidigare hade vi kanske kunnat ha fått någon konsult att tänka ut något, som att kanske flytta spåren. Nu är det jag som flyger till Thailand. Är tillbaka i april. Tja då."
Bajs
Orimligare kommentar än så här kommer jag nog aldrig att få på bloggen:
"Postat av: Poop Man
Well well well what a lovely blog to poop on.
Don't know language you crazy kids are speaking, but it seems very poop-worthy.
2010-10-19 @ 14:13:28
URL: http://excrementexperiment.blogspot.com/"
Jag lär bildsätta eländet med Mr Hanky The Christmas Poo från "South park".
URL: http://excrementexperiment.blogspot.com/"
Jag lär bildsätta eländet med Mr Hanky The Christmas Poo från "South park".
Konst
Det pågår ett konstkrig. Kentha kan inte motstå frestelsen att visa världen vilken fantastisk konstnär han är. Det tackar man som allra ödmjukast för.
I sann konstnärsanda pissar han på konkurrensen: "Eftersom Annicas teckningsfärdigheter suger värre än världens alla vacuumpumpar i världen får du här en vettig teckning dagen efter din förödelsedag."
Copyright Kentha Philipson
I sann konstnärsanda pissar han på konkurrensen: "Eftersom Annicas teckningsfärdigheter suger värre än världens alla vacuumpumpar i världen får du här en vettig teckning dagen efter din förödelsedag."
Copyright Kentha Philipson
Man tackar
I dag fyller jag 36 år. En magisk ålder.
Kamrat/get Annica langar ett oerhört vackert konstverk. Jag blir alldeles rörd.
Copyright Annica Hedbrant
Kamrat/get Annica langar ett oerhört vackert konstverk. Jag blir alldeles rörd.
Copyright Annica Hedbrant
Entombed i diket
Kamrat/get Josefsson rapporterar senaste nytt:
Entombed turnébuss tar en tupplur
LG skriver på facebook: "The Crew bus going into the ditch :( Nobody hurt and all are in good mood !! :)"
Entombed turnébuss tar en tupplur
LG skriver på facebook: "The Crew bus going into the ditch :( Nobody hurt and all are in good mood !! :)"
Wasp
Hade allt varit som vanligt hade pappa undrat över hur gårdagens Wasp-konsert på Gamla Tryckeriet i Alvik var. Efter Motörhead är nog Wasp det hårdrocksband som han har flest skivor och dvd:er med. Har för mig att det var för två år sedan han drog på några låtar från "The sting"-dvd:n på vrålhög volym - på självaste julafton. Farmor flydde ut ur vardagsrummet och tog hand om disken. Det kanske var en taktik av honom, vem vet.
Mössan ger en mer kriminell uppsyn vilket behövs om man ska få respekt på Restaurang Delfin, som är vana att servera vapenhandlare och kokskungar.
Krille möter upp vid Liljeholmen för föröl. Området har fräschats upp och vi går vidare mot Gröndal för sunkigare ytor. Restaurang Delfin ser perfekt ut med sin sjukt omysiga belysning och stekosiga luft.
Andra thaiställen försöker bräcka varandra med påhittiga byggen med lampor i regnbågens alla färger, fiskdammar med levande fiskar, åskregn i högtalare och plastpalmer samt ståtliga statyer i fuskguld. Delfin simmar mot strömmen.
En märklig och helt charmlös träkonstruktion med ett stort hål i.
Det är det enda ägarna har orkat fixa. Men glöm då inte de genuina tavlorna, säger någon.
Genuin konst 1.
Genuin konst 2.
Hörrni, var ställer man reklamskylten med dagens lunch när det börjar närma sig kvällen?
Ställ in den på toan, så kan gästerna snubbla på den.
Sedan drog vi till Alvik och trodde först att de napalmbombat stället för att sedan bygga upp det på nytt, helt utan sunkhak. Alvik borde väl vara det västra navet i alkoholkonsumsion. Efter en tids letande hittade vi en rätt mysig italienare med högt i tak och låg service.
Det kanske ser ut som Krille är på permission, men det är pappaledig han är. Inget annat.
Inga avbitna öron. Ibland står Blackie och toksmåpratade med sig själv eller till publiken. Talade jättesnabbt om Guds kuk.
När jag kommer hem slår verkligheten tillbaka mot gruvarbetare världen över. Verkligheten rasar över att media kåtat upp sig till en till och med för media orimlig nivå över gruvarbetarna i Chile.
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHRGGGGG!!!!!!!!!!!!!
POOOOOOOOOOOOOW!!!!!!!!!!
Så där. Verkligheten är lugn igen. Orimlig, som alltid, men lugn. Den bestämmer sig för att lägga alla bilder på kant. Där ser man.
Mössan ger en mer kriminell uppsyn vilket behövs om man ska få respekt på Restaurang Delfin, som är vana att servera vapenhandlare och kokskungar.
Krille möter upp vid Liljeholmen för föröl. Området har fräschats upp och vi går vidare mot Gröndal för sunkigare ytor. Restaurang Delfin ser perfekt ut med sin sjukt omysiga belysning och stekosiga luft.
Andra thaiställen försöker bräcka varandra med påhittiga byggen med lampor i regnbågens alla färger, fiskdammar med levande fiskar, åskregn i högtalare och plastpalmer samt ståtliga statyer i fuskguld. Delfin simmar mot strömmen.
En märklig och helt charmlös träkonstruktion med ett stort hål i.
Det är det enda ägarna har orkat fixa. Men glöm då inte de genuina tavlorna, säger någon.
Genuin konst 1.
Genuin konst 2.
Hörrni, var ställer man reklamskylten med dagens lunch när det börjar närma sig kvällen?
Ställ in den på toan, så kan gästerna snubbla på den.
Sedan drog vi till Alvik och trodde först att de napalmbombat stället för att sedan bygga upp det på nytt, helt utan sunkhak. Alvik borde väl vara det västra navet i alkoholkonsumsion. Efter en tids letande hittade vi en rätt mysig italienare med högt i tak och låg service.
Det kanske ser ut som Krille är på permission, men det är pappaledig han är. Inget annat.
Inga avbitna öron. Ibland står Blackie och toksmåpratade med sig själv eller till publiken. Talade jättesnabbt om Guds kuk.
När jag kommer hem slår verkligheten tillbaka mot gruvarbetare världen över. Verkligheten rasar över att media kåtat upp sig till en till och med för media orimlig nivå över gruvarbetarna i Chile.
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHRGGGGG!!!!!!!!!!!!!
POOOOOOOOOOOOOW!!!!!!!!!!
Så där. Verkligheten är lugn igen. Orimlig, som alltid, men lugn. Den bestämmer sig för att lägga alla bilder på kant. Där ser man.
Handla
Egentligen ville jag handla Captain Morgan eller någon annan god rom, men Krille kom på en bra regel. När man befinner sig i en Taxfree-butik får man bara handla vad man tror att Christer Pettersson skulle ha handlat.
Det blev en Koskenkorva, en Havana Club i plastflaska och (utanför bild) en påse Olw dillchips.
"Du där, handla vad jag skulle ha handlat så är du ok va."
Det blev en Koskenkorva, en Havana Club i plastflaska och (utanför bild) en påse Olw dillchips.
"Du där, handla vad jag skulle ha handlat så är du ok va."
Sweden Rock-kryssningen
På havet tänds och släcks stjärnor.
Stjärnkockar flockas dock inte på Östersjön, men kalv i piccatakläder var inte helt Scooby Doo faktiskt. Saffransriset var luftigt, köttet bra stekt enligt mediummått och paneringen med ost och ägg var smakrik.
Micke, Emil, Carl, Krille, Martin
Hellbutcher
Hellbutcher
Vegeance from beyond
Björn Gelotte från In Flames
138
Jag sa: "Göteborgshumor?" till Björn och han svarade: "Nej, det är engelska."
Grand Magus hade jordens sämsta bassystem. Basen kom och gick som en könis. Hejhej, nej, tja, nja. Efteråt förklarade sångaren och gitarristen JB att deras ljudtekniker var Flinta från Nifelheim. Dock ska man nog inte skylla det fladdrande basljudet på honom för jag tror att det var ett systemfel.
Jag och Krille hade en däcktävling där vi skulle lista ut vad som döljde sig under en blå pressening. Krille var oerhört säker på att det var en kanon. Jag gissade på Parne.
Svaret var en repstege och lite cigg.
Krille visade att hans bilder från Nifelheims spelning var mycket snyggare än mina. Jag sa att Krilles bilder körda genom min Iphonelins är bättre än vad jag fick. Har ni någon sorts säljande världsbild går ni in på Krilles blogg och ser originalbilden om han lägger ut den.
Krille bläddrar/kladdar i sin skatt.
Vegeance from beyond tecknade detta otroligt stilfulla självporträttet. Man kommer att kunna vinna konstverket i Sweden Rock Magazine.
Också: "Biggest loser". Att frossa i människors viktproblem. Helt klart inte ett bra system.
Och: Folk tycker synd om gruvarbetarna i Chile. Ingen tänker på att de har dragit en så stor vinstlott att deras gruvmustascher dallrar i natten. I åratal har de slitit i beyond och tjänat orimligt lite casch. Nu sitter de och degar i ett hörn i några månader och lyfter några miljoner var från bolaget och tv-tja. Det är inte synd om dem - de smutsiga rackarna har dragit den största vinstlotten i sina liv. Jag gratulerar. Genuint. Och det gör du också, så sluta tyck synd om dem.
Stjärnkockar flockas dock inte på Östersjön, men kalv i piccatakläder var inte helt Scooby Doo faktiskt. Saffransriset var luftigt, köttet bra stekt enligt mediummått och paneringen med ost och ägg var smakrik.
Micke, Emil, Carl, Krille, Martin
Hellbutcher
Hellbutcher
Vegeance from beyond
Björn Gelotte från In Flames
138
Jag sa: "Göteborgshumor?" till Björn och han svarade: "Nej, det är engelska."
Grand Magus hade jordens sämsta bassystem. Basen kom och gick som en könis. Hejhej, nej, tja, nja. Efteråt förklarade sångaren och gitarristen JB att deras ljudtekniker var Flinta från Nifelheim. Dock ska man nog inte skylla det fladdrande basljudet på honom för jag tror att det var ett systemfel.
Jag och Krille hade en däcktävling där vi skulle lista ut vad som döljde sig under en blå pressening. Krille var oerhört säker på att det var en kanon. Jag gissade på Parne.
Svaret var en repstege och lite cigg.
Krille visade att hans bilder från Nifelheims spelning var mycket snyggare än mina. Jag sa att Krilles bilder körda genom min Iphonelins är bättre än vad jag fick. Har ni någon sorts säljande världsbild går ni in på Krilles blogg och ser originalbilden om han lägger ut den.
Krille bläddrar/kladdar i sin skatt.
Vegeance from beyond tecknade detta otroligt stilfulla självporträttet. Man kommer att kunna vinna konstverket i Sweden Rock Magazine.
Också: "Biggest loser". Att frossa i människors viktproblem. Helt klart inte ett bra system.
Och: Folk tycker synd om gruvarbetarna i Chile. Ingen tänker på att de har dragit en så stor vinstlott att deras gruvmustascher dallrar i natten. I åratal har de slitit i beyond och tjänat orimligt lite casch. Nu sitter de och degar i ett hörn i några månader och lyfter några miljoner var från bolaget och tv-tja. Det är inte synd om dem - de smutsiga rackarna har dragit den största vinstlotten i sina liv. Jag gratulerar. Genuint. Och det gör du också, så sluta tyck synd om dem.
Se
Bästa dokumentären på år och dar är "The yes men". Alla ska se den så har du inte gjort det ska du genast göra det/get.
Handling i korthet: Andy och Mike vill rädda världen. Därför har de skapat en mängd hemsidor som liknar riktiga företags hemsidor. Företag som Mike och Andy tycker är as. De väntar tills det en vacker dag trillar in en intressant inbjudan och då tackar de ja och åker sedan till konferensen eller tv-intervjun eller vad det nu är och representerar det företag de inte gillar. Då kan de sitta i direktsändning hos BBC och lova att företaget ska satsa 12 miljarder dollar för att städa upp efter en giftkatastrof i Indien. Oj, det var stark tobak, tycker marknaden och hissar ned aktievärdet för företaget med ett par miljarder dollar.
SVT Play till din tjänst.
Handling i korthet: Andy och Mike vill rädda världen. Därför har de skapat en mängd hemsidor som liknar riktiga företags hemsidor. Företag som Mike och Andy tycker är as. De väntar tills det en vacker dag trillar in en intressant inbjudan och då tackar de ja och åker sedan till konferensen eller tv-intervjun eller vad det nu är och representerar det företag de inte gillar. Då kan de sitta i direktsändning hos BBC och lova att företaget ska satsa 12 miljarder dollar för att städa upp efter en giftkatastrof i Indien. Oj, det var stark tobak, tycker marknaden och hissar ned aktievärdet för företaget med ett par miljarder dollar.
SVT Play till din tjänst.
Bullet-Erik tagen av polisen
Syltsnut och brottsling som trots allt håller humöret uppe.
Man får inte lasta på för mycket vikt. Då åker man dit så att det smäller om det.
Här kommer en nyhet direkt från Småland. I går stannade Växjöpolisen Bullets gitarrist Erik Almström när han och Snickar-Danne var på väg att bogsera Eriks raggarbil till sitt vinteride. Släpet vägde alldeles för mycket och bötesbeloppet blev 2 000 kr. Polismännen berömde dock Erik för att bilen var rejält fastspänd och sa att de nästan hade kunnat tänka sig att skita i att bötfälla, men att deras chef stod en bit bort och såg på.
– Den ena polismannen frågade mig om jag var medveten om att prislappen satt kvar på min mössa, säger Erik i en exklusiv kommentar till granvik.blogg.se. Där stod man i en brännful jävla Homer Simpson-tröja och med prislappen kvar på mössan. Dummare än så blir man inte. Hade jag lagt 2 000 kr på en kylare hade jag kunna kört bilen till vintergaraget i stället.
Och nu till vädret. Det blir regn.
Välkommen
Den här sidan är tydligen navet i blogguniversum. I tisdags länkade de till min bildspecial från Hammerfalls konsert på Gröna Lund och det har lockat hit över 8 000 personer.
Min blogg är helt klart inte ett bra system när det gäller kategorier och annan svartkonst. Därför tar jag användaransvar och syr ihop ett startpaket. Genom att följa det kan de nyanlända vännerna snabbt lära känna mig och min blogg. Sedan kan de dra till Kenthas blogg och se på fan/facit.
Här börjar mitt hår brinna när jag steker entrecote för 1 200 kr/kg.
Här startar jag magasinet Allt Om Mats.
Här ringer SVT:s sportankare Mats Nyström och undrar vad fan jag håller på med.
Här tipsar jag mamma om en tuff science fiction-rulle.Här spränger jag och Josefsson luftslottet Fjärilshuset.
Här försöker Joe Labero riva Hamburger Börs med uselt trolleri och kort humor.Den matintresserade blir ett fan av Middagsklubben där jag och Jonathan ger föreställningar och skriver om saker som är smasko.
Det var allt. Jag skickar faktura.
