Litauen tycker till
Vad som också förbjuds är positiv inställning till bland annat dåliga mat-, hygien- och motionsvanor. Litauen har alltså haft problem med att folk gottat sig i dålig hygien. "Hey, mamas boys, gå och tvätta er någon annanstans. Det ska vara träck, flugor och ruttna lingon. Mmmm, bajs, bajs, bajs".
Litauen åker genast upp på min topp tre-lista över länder som nästan är lika störda som Danmark och Belgien.
http://www.svd.se/nyheter/utrikes/artikel_3204819.svd
Annat baltrelaterat här på bloggen:
http://granvik.blogg.se/2008/may/estonia.html
http://granvik.blogg.se/2009/march/napalm-death.html
Semester
Först ut är Jenny som har en vild konfrontation med ett råskinn på Skansen.
Bifogad text "Att titta in i ögonen är som att stirra in i avgrunden. Världens läskigaste djur alla kategorier."
En som inte respekterar krokodilens självklara status inom djurriket är den hund Linnéa hänger med.
Sjukt instabil vovve. Men "Det var krokodilen som började, helt klart" informerar Linnéa.
Själv inviger jag semestern tillsammans med ett annat blötdjur; en magisk tonfisk med wasabikräm och avokado/tomatsallad.
Utsikt från Sjökrogen i Saltsjö-Duvnäs
Bonusbild:
Söndagens rostbiff med getost/ostronskivling/timjan-lasagne
Krokodil
Jag är öppen med min krokodilperiod, så vänner börjar höra av sig i krokodilfrågor.
Krille mms:ar "Är detta en godkänd krokodil?"
Jag svarar "Lite blekt tandkött kan jag tycka, men annars ser den ok ut. Har den glatt stirrande ögon?"
Kriller svarar: "Menar du Cornelia eller krok?"
Drömmer jag, eller delades just en riktig högerkrok riktad till fru Röstlund-Jonsson ut?
När jag ändå befinner mig i drömstadiet är det lika bra att kolla in vad som finns i krokodilhimlen.
Vi har ett stilrent bord. Smart avlastningsyta nertill där man kan lägga krokodilprylar.
829 kr på www.lekmer.se
Den obligatoriska dörrmattan
398 kr på www.lekmer.se
En ryggsäck är bra att ha till skola eller jobb.
Pris okänt, men troligtvis 499 kr
Nu börjar vi närma oss de riktigt drömlika produkterna. Eller vad sägs om "Tuff krokodilhatt i realistiska färger. Praktisk justering baktill för att passa alla storlekar."
2 229 kr. Ja, så ligger priset till. Vid tvivel, kolla här.
Men för de som inte har ett par tusen att lägga på sin krokodilhatt finns billigare alternativ:
"Krokodilhuvud (djurhuvud) Pris:100 kr (*150 kr)" Beställs via www.arbetsgruppenrekvisita.se/ (den fräcka kroktröjan ingår ej)
Det finns så klart ännu mer raffinerade krokarrangemang:
100 spänn på att hon är tyska
Vilket leder oss in på tysk krokodilhumor
Här har vi tre hungriga hundar som anfallit och fällt en krokodil:
Hunden längst ned till vänster skäms som en hund över att de bragt den stackars tygkrokodilen om livet
Den här hunden har en matte med plusstatistik rörande mental status:
Här har den mentala statusen slutat existera som begrepp:
Så här kan det se ut när jag fyller år:
Bingo för Bongo
Skål och må bästa man/get/krokodil vinna valet*
Hjalmar tillägger: "Rubrik efter valet i Gabon: Bingo för Bongo!"
Mer Bongo här.
* Vinet är det häpnadsväckande mumsiga Amarone classico 2005 della valpolicella zenato
Gröna Lund: en odyssé i krokodiler, krokodiler och krokodiler
Gröna Lund inviger sin nya spelavdelning.
Det är lika bra att låta bilderna tala:
In Flames-Anders klipper bandet
Danny och Erik kör tvspelsbil i "Gran turismo 5"
Elofsson lirar "Guitar hero: Metallica"
EMD testar nya "Singstar"
Låten de kör är Petters "Det går bra nu"
(sneak preview) Det går bra nu
Jonathan spöar Nikke med 2-1 i fotbollsliret "Fifa 09"
Jeanette på Activision informerar mig om att Thin Lizzy-gitarristen John Sykes befinner sig i "Guitar Hero: Metallica"-rummet och att jag får skynda mig om jag vill ta bilder. Jag rusar dit efter cirka femton minuter.
Ronnie lirar "Guitar hero: Metallica"
Vi utmanar en rad personer på "Buzz". Jonathan dominerar och vinner allt
På väg hem kollar vi när EMD bränner av hiten "Jennie let me love you"
Fast vi går ju inte hem. Detta eftersom vi till vår förtjusning upptäcker att det erbjuds krokodiler.
Vill ha
Crock heaven
Det enda man behöver prestera för att vinna en mjukiskrokodil är att sopa ned en bunt konservburkar. Man har två bollar och kast på sig.
Jonathan siktar noga
Man får max vinna två krokodiler. Vi vill ha alla
Kastar för krokodil
På väg att vinna krokodil
En konkurrerande kastare föredrar orimligt nog tigrar
Vi tycker det är lätt att kasta ned burkarna (det enda av alla tornerspel på hela nöjesparken där man faktiskt har god chans att klara av uppgiften) och tar hem varsin krokodil.
Vi blir glada och tar ett åk i berg- och dalbanan
Jonathan tycker det är fruktansvärt läskigt. Jag själv dör av skräck
I kön till nya åkattraktionen Insane hamnar vi efter ett tjejgäng i kön. En av dem klottrar. Jag blir lite äldre och upprörs av skadegörelsen och rycker därför åt mig pennan. 
MK
Jonathan påpekar nyktert att tjejen faktisk, efter viss lobbyverksamhet, förutom sitt eget klottrande faktiskt ägnade sig åt konst i form av en middagsklubbenhemsidesadress. Därför får hon tillbaka pennan.
Brottslingen och hennes kumpaner
Efter åkturerna kastar vi för fler krokodiler.
Tjejen har aldrig sett någon som kastar så hårt för krokodiler
På båten hem frossar jag i krokodiler
Jonathan jublar över krokodilfångsten
Jag tror knappt att det är sant och kollar på Gud för att försöka lista ut om han skojar
Krokodil 1, 2, 3, 4 och 5
Sen blir det barhäng
Vi går i barndom och börjar mata krokodilerna.
Krokodiler är hungriga djür
Vi sms:ar bilder på våra nya kompisar till nästan alla vi känner
Bongo
"Är det inte lite kul ändå, att presidenten för ett afrikanskt land faktiskt heter Bongo? Omar Bongo. På riktigt alltså, inte i Pippi Långstrump, Tintin, Nordisk Familjebok från 1896 eller i ett sånghäfte från Sverigedemokraternas julfest. Har aldrig hört talas om karln förr men han dog tydligen igår efter att ha regerat det lilla landet Gabon sedan 1967.
En fähund naturligtvis, som har berikat sig själv på olja utan att degen har kommit den 1,4 miljoner lilla befolkningen till del. På meritlistan står även att han lyckades orsaka en diplomatisk kris mellan Gabon och Peru sedan han försökt köpa sex av Perus kandidat till Miss Universum".
Det är så här vi som inte hade en aning om vem han var vill minnas honom:
Bongo signerar viktigt anteckningsblock och tror på allvar att folk ska tro att han faktiskt jobbar på riktigt emellanåt
Varje diktator som vill bli tagen på allvar bär cowboyhatt samt t-shirt med bild på sig själv
Bok-Bongo
När Bongo ser denna bild lackar han fullständigt för att han är kortast av alla och han låter avrätta samtliga inklusive fotografen
Bongo låtsas att han ska skaka hand med en alldeles för lång asiat
En av de trevliga närbilder Bongo tyckte väldigt mycket om
Bongo skriver lista över vilka amerikanska biljaktsrullar som ska beställas
Khadaffi (fransk rocksångare vid fest, till vardags Libyens diktator) = den ende långa människa Bongo någonsin respekterat
Frankrikes ex-president Jacques Chirac anser att Bongo är lugn
Bongos hus, perfekt för sköna partys
En gång festade Bongo så hårt att hans käke höll på att trilla av
En (till) hyllning till min vän Krille
Ett kort inlägg om vad som är årets hittills varmaste, sötaste, ja bästa bild helt enkelt.
Jag tror att min kompis Krille har gjort något unikt. Som man kan se på bilden nedan har han tagit ett mentalt steg ur sin mänskliga kostym (fylld med otroligt mycket värdefullt, givetvis, men prick alla människor har någon liten skrynkla att räta ut) och är fullkomligt inne i det lilla djurets värd.
Det vanliga människo/djur-förhållandet existerar inte här. Ingen husse/hund-mentalitet så långt ögat når. Som synes är Krille ett mentalt marsvin (om än bara för en sekund), och antagligen ett av de fem lyckligaste på jorden. Och det slår jag fast utan att vara ens angränsande till nedlåtande - bilden är bland de finaste jag sett.
En människa hade kunnat se så där begeistrad ut med en gnagare i sin kaffekopp, det förstår jag (kanske). Men den hade haft någonting i blicken som hade sagt "Du är ett sött marsvin, men du är blott ett marsvin".
Krilles blick och hela ansikte hojtar "Du, brorsan, låt oss skutta iväg och hitta världens största hasselnöt!".
Psst! Senaste nytt i Krille-hyllningsvärlden hittar man här.
Black crow on a trädgren
Till skillnad från andra rovdjur som lejon, krokodil och afgansk bergsget rör kråkan sig i princip ohotad i den svenska faunan. Förutom i Sörmland.
Av någon märklig, men berömvärd, anledning skjuts Sörmlandskråkorna. Sedan skickas de upp till Restaurang Tennstopet vid Odenplan där stockholmare betalar en dryg tvåhundring för att få stoppa djurets leveraktiga sopkött i gommen. Idén hade varit förstålig fullt ut om jägarna, i stället för att skicka upp skräpet till huvudstaden, hade arrangerat ett gigantiskt och hånfullt kråkbål.
Hursomhelst har kråkan sett till att förstöra stämningen totalt på motionsrundan som löper runt Reimersholme.
I onsdags såg jag nämligen en kråka sittande på en gren cirka två meter ovanför mitt huvud. Jag stannar till, kollar på djuret och tänker "Dig har man ju ätit".
Med tanke på alla småsuspekta kinakrogar kring Hornstull ett par stenkast bort borde den inte sitta och se så där förmer ut när en människa närmar sig.
När jag passerat går den fjäderbepansrade hyenan till attack. Jag hör "kra kra kra!" och flaxet precis i tid för att hinna ducka och känner klorna vidröra mitt hår. Jag får tag på en pinne och vänder mig om för den slutliga fajten. Då inser kråkan att slaget är förlorat. Den här gången.
I dag hade jag Josefsson med mig. Jag berättar om näradödenmötet. Trots att han hört att kråkor kan gå till anfall om man har långt hår som rör sig i vinden har han svårt att tro på min historia. Min teori är att när jag och kråkan stirrade på varandra så förstod den att jag ätit kråka, och den krävde hämnd. De må vara äckliga, men dumma är de icke.
När vi närmar oss platsen, en lite avskiljd del av stigen längs vattnet där välväxta träd hindrar ljuset från att nå fram, varnar jag min kamrat för vad som kan lura på oss där framme. Jag blir paff när en kråka faktiskt sitter och väntar på oss, på exakt samma ställe. Josefsson blir om möjligt ännu mer förbluffad.
Vi trippar fram och teststirrar lite försiktigt på den ett par meter från trädgrenen.
Det är som att utmana en otänd dynamitgubbe. Ingenting händer.
Efter en diskussion tar vi det säkra före det osäkra. Kråkor, som de fega kräk de är, anfaller alltid bakifrån. Men de är sannslöst snabba. Kommer de i närheten av ens tittgluggar kan ögonen ryka innan man hinner få ett stadigt grepp runt dess fötter så att man kan slå odjuret till en blodig massa mot marken, en sten eller trädstam.
Vi skyddar oss med glasögon, och Josefsson har en luva att dra över huvudet.
Jag själv knölar in hårmanen under träningsjackan, samt hittar en gren som får duga som slagträ.
Inse att spelet är över, kråkfan!
Den låter oss mycket riktigt passera helskinnade. Den här gången...
Vill man läsa om förra årets mest misslyckade kråkätarpepp klickar man på:
Först http://granvik.blogg.se/2008/april/svenska-krakatarsallskapet.html
Sen http://granvik.blogg.se/2008/april/far-och-flyg.html
Rock/Krille-båten 2009
Även fast Robo stapplar en del och fuskar sig genom de riktigt snabba partierna är han fantastiskt mycket skickligare än han ser ut (tunna vapenfett iklädd svarta blöjshorts) att vara.
Jag ville få honom på bild, men det var omöjligt att komma förbi Jerry Onlys tre meter breda ryggtavla.
Misfits fans var så klart ombord:
Lurly, Curly, Moe
Vem detta än är så är han minsann lite lik Filthy Christians-Ola Strålin
Mannen i bakgrunden med den vita hatten är Krille (vars Misfits-recension ni kan läsa i Close-Up #113 som utkommer 18 augusti - köp den här vad det lider!). Jag har lite fler bilder på honom.
Anna, Cornelia och Krille laddar upp med mackor
Krille älskar att stoppa chips i sina mackor...
...och jordnötter i sina pannkakor
Att Krille har en simmarkropp kan faktiskt enbart förklaras med att han simmar.
Vem är sugen på mer Krille? Bra!
Krille i hiss
Mannen till vänster har ju inte så rent mjöl i påsen. Mannen i mitten håller i sin påse:
Röka inomhus tycker Krille är toppen
Skaka huvudet av Jimmy är inte heller så dumt
Fast äta upp Jimmy lockar också
Själv försöker jag plåta upp Jimmy. Jimmy-bilder i urval:
Jimmy och Annihilation Time-kompis?
Jimmy mitt i smeten
Jimmy visar sitt ursprung
Jimmy efter ha snott kaptenens mössa?
Jo, Jimmy och hela hans band Annihilation Time blev avhysta från båten i Finland. På morgonen snackades det om sönderslagna hytter, bråk och nedbajsning av korridor. Vad som är sant vet jag inte, men vad jag vet är att båtspelningen var den sista med Annihilation Time för Jimmy. Han förklarade att han inte vill komma någon vart karriärsmässigt utan bara vara hemma och knarka och lira för den lokala grannhunden eller så.
Den obligatoriska "show your tounge for FRA"-bilden
(Cornelia) Den obligatoriska "Spela panflöjt på super big one"-bilden
Krille och Anna i nära på macroläge
Familjen Röstlund-Jonsson...
...lever sannolikt ett nyttigare liv än killen som knackade på vår hyttdörr på morgonen och frågade om vi möjligtvis hittat hans superjoint som enligt honom var ett riktigt praktexemplar.
Otto i Regulations bemästrar både posering...
...och sång
Krille bemästrar cigg och irish coffé. Till höger: Krisse
General har börjat lägga snusarna i en perfekt cirkel. Mycket provocerande!
All fotografering gör nästan Krille svimfärdig
Men nu räcker det. Eller?
Klart Krille ska ha en irish coffé i pianobaren
Och få sig en rök på däck
Bonusbild: Krille
Hammerfall på Gröna Lund
Tur att Martin (hans Expressen-recension hittar ni här) och Sandra håller mig sällskap. Men vi är inte ensamma. Hammerfalls fans är ju förstås på plats.
Har Hammerfalls musik nästlat sig in i punkkretsar?
Ett mms med bilden ovan skickas till scenpolisens hat/sympati-institut. Svaret, en egenproducerad kukbild med bildtexten "Typisk anti-Hammerfall-kuk", låter inte vänta på sig.
Men främst består publiken av insjunkna pannor, sexualförbrytaruppsyn, glesa frisyrer, snabbmatsbukar och Ullaredsklädsel.
Typisk "Slayer-nacke"
Gröna Lund-frisyr på Hammerfall på Gröna Lund
Fans on fire
Humle och Dumle
Let the hammer fall
"Varför stryka just 'Crimson thunder'?"
"Slayer-nackarna" behöver merch
Men det finns folk som ser förhållandevis normala ut också:
Kille i mask
Sandra och Martin
Martin försöker rita HF-loggan på sin assistent/flickvän, men små-Hitlern i honom tar över
Och sist men inte minst - de två tokspottande amatörsnusarna:
Snubbe som tillsammans med lika rakad snubbe spottar var tionde sekund
Snubbe 1 och hans spitting image, Snubbe 2, blir alldeles till sig när de får chansen att posera med sina salivutlösningar.
Luftslottet 118 100
Svar: "Det går inte att avgöra om någon av Bröderna Hårdrock är mer hårdrock än den andre. De är båda helt enkelt så mycket hårdrock att mätaren exploderat sedan länge".
Middagsklubben
Middagskommando Syd benar ut om gädda verkligen är en ful fisk:
Middagsklubbens medlemmar förvandlas till monster under en tempuraföreställning:
Betalning?
(Han) - Jag är också fotograf och har lägenhet till er... Modellfotograf. Jag har en etta och en tvåa, tvåan har jacuzzi, jag brukar filma lite där.
(Annica) - Fniss, vad då för filmer?
(Han) - Lite allt möjligt.
(Annica) - Men asså vi är seriösa yrkesmänniskor som jobbar för seriösa tidningar, det finns inget som heter "modellfotograf".
(Han) - Jag är seriös, ettan vid SRF kostar 2100 i månaden.
(Annica) - Vad kostar den för SRF-dagarna då?
(Han) - Det kan vi ju ordna något... lite allt möjligt som betalning, hähä.
(Annica) - Asgarvar, det här är ju svinshady! Fattar du att du just ringt till en journalist och försökt köpa sex typ?!
(Han) - *klick*
Chili
Högrev till chili
Chili
Vinnare av dödsmys
Rätt svar på Dödstävlingen är 16 cm. Närmast var Åsa (15,8 cm) och Linda och Gegg (båda 16,5 cm).
Grattis till vinnarna!
Dödstävling
Med tanke på den fina respons Naplam Death-tävlingen renderade tycker jag att en till tävling vore passande.
Den här gången kan man vinna dödsmums i form av:
Paganizer "Basic instructions for dying" CD (samling med osläppta låtar)
Paganizer "Born to be buried alive" MCD
Ribspreader "Opus ribcage" CD (promoex av nya albumet)
Revolting "Dreadful pleasures" CD ("sidoprojekt a la gammal halvcatchy sunkdöds" hälsar Rogga)
Ja, som en del redan listat ut är den röda tråden Rogga Johansson. Gamleby-mannen som är så djupt rotad i death metal att det gror Morbid Angel-loggor i stället för skägg i hans ansikte. Och han är låtskrivare i Dead End World där jag sjunger (nya demon klar i sommar, törs jag nästan lova).
Nu till frågan som kan ge dig ett ex vardera av ovan nämnda titlar. Rogga har en vovve som heter Vader och uppgiften består i att räkna ut hur långa Vaders öron är, mätta från skallroten till öronsnibben.
Till hjälp får man några bilder på Vader. Skriv ditt svar i kommentarsfältet och bifoga mejladress. Närmast vinner. Rogga hälsar att "Hunn såg liiiiiite förvånad ut när jag kom med måttbandet" men att mätningen fortlöpte utan större incidenter och att ett svar i cm nu finns nedpräntat.
Hej hej
Fuck you, fisk
I love the smell of Vader in the morning
Joe
Bögsnack
Det är kul och lärorikt att jobba på bibliotek. En serviceminded kamrat som langar böcker över disk bjuder på följande konversation som nyss ägde rum (på grund av viss sekretess nämns inga namn eller vilken bibbla det rör sig om):
"Retard - Du vet, han Elton John...
Jag - Ja?
Retard - Han är en stor bög han!
Jag - Det visste jag faktiskt.
Retard - Åh, du visste det! Har han var't det länge, vet man det?
Jag - Förmodligen har han alltid varit bög.
Retard - Ouff, jävlar! Nä, fan å va bög.
Jag - Det är nog inte så hemskt hörru du.
Retard - En stor bög är han. Vet du vem mer som är bög?
Jag - Nej, vem?
Retard - Michael Jackson!
Här tog jag en paus och övervägde att låta honom bara stå där och nicka för sig själv, men ämnet krävde uppföljning.
Jag - Det vet väl ingen säkert?
Retard - Jag hörde det ja'h, att han var't bög med en unge. Flera ungar!
Jag - Visst, det har jag också hört, men jag har även hört att ungarna ljög för att pressa honom på pengar.
Retard - Pengar? Hur då?
Jag - Ja, de ljög alltså om att Michael Jackson bögat med dem, då blev han ledsen så klart och betalade dem för att ta tillbaka det.
Retard - NÄ-Ä! Var det så?
Jag - Förmodligen. Men han <i>kan</i> även ha gjort det, inget vet säkert.
Retard - Om någon böga mig, då, vettu, då skulle ja DÖDA HAN!
Jag - Till och med om det var Elton John?
Man ser på honom att maskineriet i hjärnan knakar igång för fullt varpå en slutsats dras.
Retard - Elton John kan inte träffa mig för han bor så långt bort.
Killen är för övrigt ett praktexemplar: hela plånboken täckt av porrbilder som han tejpat dit, någon sorts skor för handikappade på fötterna med enorma kardborrband och världens puffigaste täckjacka samt SJÄLVKLART cykelhjälm i frigolit."
Recension av Jonas Granvik av David Jannati
"Artist: Jonas Granvik
Titel: 'Jonas Granvik'
Bolag (Distro): Labero (Santino Throws)
Sedan debuten 1975 har Jonas utvecklats i stadig takt med varje släpp och uppvisar i dag en mognad som artist, såväl som en bibehållen vilja att experimentera med sitt uttryck. Efter storhetsperioden som höll i sig mellan mitten av nittiotalet fram till början av det nya millenniet verkade krutet ha börjat torka, men med sin senaste giv gör hårfagret alla tvivlare till troende.
Jonas Granvik anno 2009 är en helhetsupplevelse som sömlöst sammanfogar intellektuella sviter med fysisk attraktion och underfundigt nonsens. I ena stunden behandlas diktaturer med bitska analyser och i nästa ägnas all fokus åt apor. Det är i förmågan att ta sig an sin omvärld med passion, vare sig denna grundar sig i fascination eller avsky, som Jonas finner sin styrka.
Med starka kort som 'Gå på cynisk utflykt i Fjärilshuset tillsammans med Josefsson' och 'Spela TRIBAL INK under dj-pass utan att vara ironisk' bevisar den Stockholmsassimilerade Falugossen att han kan ta ut svängarna även med små medel. Med det inte sagt att den bombastiska och orkestrala Jonas inte gör sig påmind, variationen är påtaglig.
Det enda som saknas i dagsläget är en mer avskalad framtoning, en formtopp av den skamlöshet som i dagsläget bara antyds. I framtiden vill jag se en naken Jonas Granvik, som blottar även de hemligaste sidor vi hittills bara kunnat gissa oss till. [8]
DAVID JANNATI"
Man tackar för den för mig (snudd på alldeles för) fördelaktiga analysen. Jag förstår och respekterar önskan om mer nakenhet. Dock har min ambition hela tiden varit att hålla en rätt grund nivå här på bloggen, för att inte riskera drunkningsolyckor bland annat.
Ett par fel bara:
födelseåret är 1974
Jag har aldrig spelat Tribal Ink, på eller av dj-pass, utan ironi (att ha Christoffers blogg som källa för verklighetsförankrad information är som att skriva en uppsats om atomklyveri med "Scooby Doo och mysteriet med den gula spökhästen" som enda underlag).
Babianarslen
"En mysig utflykt i Kapstaden med omgivning kan ta en ände med förskräckelse. Regionens babianer har börjat kapa bilar för att komma åt besökarnas medhavda läckerheter.
En grupp amerikaner blev varse detta i helgen. Samtidigt som barnen klappade apor vid vägkanten hoppade ett annat babiangäng in i bilen och plockade åt sig mat.
Naturskyddsgrupper planerar nu ett babiantoppmöte för att lösa problemet innan någon människa eller apa kommer till skada."
Babian (när den som en avledande manöver låter barn klappa den)
Babian (när den rånar bilar på gottegott)
Annat aprelaterat här på bloggen:
Indiska apsvin
Nicke Nyfiken blir rövknullad
Äta apa
Shariaapan
