Power to the people
http://granvik.blogg.se/2008/december/recension-gud-lukt-och-henne.html
Nu är denna mästerliga samhällsskildrare/skribent på gång med nytt projekt, där min blogg står som exklusiv producent och publicist.
I demokratins namn låter vi bloggens läsare själva bestämma vilket uppdrag Annica ska utföra.
Deadline för röstning är måndag den 1 februari klockan 09.00. Själv har jag en favorit, men jag måste fundera lite mer innan jag avlägger min röst.
Läs Annicas presentationer av de olika alternativen och rösta sedan i kommentatorsfältet:
1. Konsert med All Ends (Lisebergshallen) 2 feb
Sveriges kanske mest otäcka band spelar i sin/min hometown och jag kan finnas på plats på första raden. En halvbitter stämning råder eventuellt från gängets sida efter att jag hängt ut dem med citat liknande "Jag gråter till Lejonkungen" (Joey) och "Det är ju skönt att något med bandet är på riktigt i alla fall" (Emma) i Close-Up. Från mitt håll råder en rättvis avsmak.
Bonus: Förpepp med All Ends och närbesläktad musik plus adekvat dryck och tilltugg. Besök på butiken Shock och kanske inhandlande av en attiralj till kvällen. Jag dansar eventuellt lite snirkligt längst fram till "Apoligize".
Wallraff-outfit: En blandning mellan de båda tjejernas med ett stänk av Joeys metrosexualla glans. Definitivt mörkt läppstift.
2. Utställning av citruspressar (Röhsska museet) 3 feb
Jag besöker detta spektakel: "Att i en enda installation visa hela 700 pressar i olika material och utföranden erbjuder ett unikt tillfälle till närstudie av formgivningens kreativa sökande. CITRUSPRESSAR är en djupdykning i form och funktion, där man måste ställa sig frågan om en designprodukt någonsin blir fulländad"
Bonus: Förbesök med reflekterande i citrushyllan på Hemköp. Jag tar möjligen med några citrusfrukter och frågar om jag får prova pressarna - annars får det vara.
Wallraff-outfit: En tröja med citrusfruktens värsta konkurrent på, troligen en rotsak. 
3. Grabbpoesi (Stadsbiblioteket) 5 februari
I genuskorrekthetens namn kan jag gå och vidareutveckla min studie av kulturella medelklassmänniskor under denna kväll. Tydligen får man "träffa poeterna Jimmy Alm, Alexander Carlesson, Pontus Lindh och Johan Pollnow". Troligen kommer det att bli vidrigt.
Bonus: Jag sänker en rökig whisky på ett manligt ställe i närheten innan. Jag skriver 20 spontanord som jag sedan måste bygga en dikt av med inspiration av kvällen.
Wallraff-outfit: Onödigt vampig och white trashig, så till den milda gräns att kultumupparna antar att det är ironiskt och dyrkar mig för mitt subtila hat mot pöbeln jag har klätt ut mig till. Alternativt en favorit i repris: kulturknuten.
Get a grip
För ett halvår sedan fängslades ett gäng getter i Kongo-Kinshasa. Om det kan man läsa här: http://granvik.blogg.se/2008/september/getter-slipper-rattegang-i-kongo.html
Nu kontrar Nigeria genom att ha häktat en get misstänkt för väpnat rån. Nigeria anklagar även geten för att ha försökt stjäla en Mazda 323. Det medborgargarde som lyckades haffa det kriminella djuret hävdar att det rör sig om en förvandlad trollkarl.
- Geten är i vårt förvar. Vi måste bevisa vetenskapligt att en människa förvandlades till en get, säger polisens talesman Tunde Mohammed till Reuters.
Tunde förklara att två snubbar hade begått ett väpnat rån och att de sedan försökte stjäla Mazdan. När de skulle gripas tog den ene mannen fram trollerilådan.
- En av dem flydde. Den andre var just på väg att gripas då han vände ryggen till och förvandlades till den här geten, förklarar Tunde.
Putin
Är det bara jag som stör mig på att Vladimir Putin deltagit i ett konstprojekt, där han gjort en skiss som sedan en konstnär använt som bas för en tavla?
Putin ska syssla med med ondska, maktspel, krigshets och ormaktiga blickar (eller som George W Bush uttryckte det till pressen för ett gäng år sedan efter sitt första möte med Rysslands dåvarande president: "I Putins ögon såg jag värme och en själ att samarbeta med".).
Han ska inte syssla med fula gardiner och se det snöar.
Putins eländiga tavla som såldes för 9,5 miljoner. Dessutom skulle pengarna gå till välgörenhet.
Nej, det här så här man vill minnas honom:
"Ett knyst till från dig och jag eldar sönder din hemby, dess grannby och alla kattungar i hela landet"
"Absolut, Bush är i sanning en smutsig gatuhund"
"Absolut Mr Bush, muslimerna är smutsiga hundar som ligger med sina mammor. Vi slår oss ned därborta för att utarbeta en plan för att utrota de vidriga djuren.". 
"Du inser väl att jag ljög nyss. Du lämnar givetvis icke detta rum levande"
"Lite avspänt fiske bara. Frågor på det?"
"Sol, vind och vatten. Fin bit men fan att Ted tog livet av sig. Ynkrygg"
"Pja, visst, jag gick bakom din rygg. Vad ska jag säga... kolla inte så där anklagande på mig utan vad glad att du lever. Bifigur. "
Fjärilshuset
Det börjar hyfsat kittlande med en fin skylt...
...och levande palmer (hur klarar de kylan? undrar vi med nyfikna miner)
Väl inne kollar vi in butiken där det saluförs godisklubbor med döda skorpioner innuti , gräshoppor med baconsmak, trägiraffer, glass, mjukdjursfiskar och sånt. Sedan betalar vi entrépeng a 80 spänn och låter äventyret börja.
Det första rummet är ganska stort. Tänk er en squashbana fast lite längre. Man kan inte säga att det har satsats på knock out i första ronden, för det enda som finns att titta på är sköldpaddorna Pedro och Valencia som trängts ihop i en rätt liten glashydda nere i ena hörnet av rummet.
En skylt talar om att de är från det exotiska landet Grekland och att de är landsköldpaddor. De äter gräs, hö och sepiaskal. Livslängden uppges vara "50 år och uppåt". Det är tydligen omöjligt att döda den grekiska landsköldpaddan innan den fyllt 50 bast, hur man än försöker.
Pedro och Vanelcia är cirka 30 år och kommer inte att dö eller dödas än på länge. Det firas intimt, och långsamt.
I rummet finns även ett limeträd. Vi fascineras av att se limefrukter som inte ligger i affären utan hänger på ett träd.
Nästa rum är betydligt större. Och varmare, med en luftfuktighet på många procent. Attraktionen här inne är en damm med fiskar. Japanska karpar. De är fina och lite roliga. Roligast är att provocera fiskarna genom att visa fingret för dem. De blir skitsura och vill attackera och bitas och bete sig, men de kan inte för det är en tjock glasskiva i vägen.
Fuck you, fisk
En damm där man ser en fisk
Hej hej
Nånstans bland alla kids finns Josefsson
Se på mig
Nästa rum är huvudprylen. Här är det ännu varmare och ännu fler procent luftfuktighet. Fjärilar flyger omkring vilt. En attackerar en besökare, som blir skräckslagen:
Fjäril äter på arm
Fjäril softar med efterrätt
Svart canadian three door-fjäril
Fjäril i sitt naturliga habitat (träd och lysrör)
Mitt i det stora rummet står en anordning jag initialt misstar för en hembränningsapparat inkastyle. Det visar sig dock vara en gigantisk mangrovepanacotta:
Josefsson petar på anläggning
Nästa rum är litet och kan klassas som mellanrum. Där är temperaturen normal och det dryper inte längre vatten om kameralinsen. Här träffar vi ett gäng fiskar:
Fin fisk
Coolast på hela stället - en snömonsterfisk med arg mun, stirriga ögon och konstigast av allt, ben med fötter
Snömonsterfisk i närbild
I det sista rummet var det öken. Några torra ödlor...
Ödla i urval
... några fåniga statyer som kändes som nödlösning/utfyllnad...
Jag och trist staty
... så Josefsson hittar på annat att göra:
Kul att spräcka plastbubblor så att det smäller
Vid det här laget har vi kollat på fjärilar och annat i 45 minuter. Tristessen gör att vi blir väldigt intresserade av alla dörrar med förbudsskyltar:
Observera att man efter el lagt dit först ett utropstecken, sedan en punkt. Kanske inte verkar så kul så här i efterhand, men ni skulle varit där.
Här händer en väldigt rolig grej. Josefsson hittar en dörr där man inte får gå in.
Josefsson tjuvkikar in genom springan
Där ser han flera stycken tomtar uppställda
Ja, där har ni Fjärilshuset (www.fjarilshuset.se). Det fanns också en cool fågel (nån slags rapphöna, tror jag) som sprang omkring i alla rum. Den var stor som en apelsin och jag försökte plåta den men den var lite skygg, och väldigt kvick. Enligt en skylt kunde den flyga, men valde att inte göra det.
Dag-TV
Så här sista dagarna innan jag återträder till jobbet har jag upptäckt något lite läskigt. Jag har förstått att dag-TV inte erbjuder det bästa av det bästa, men så här illa kunde jag inte tänka mig att det var. De allra flesta som sitter och insuper dag-TV lär vara arbetslösa. Det här är vad TV4 erbjuder dessa människor:
10.50 Mannen som talar med hundar
11.50 Englands värsta tänder
13.30 216 kilo tonåring
15.25 Älskade låtsas-bäbis
Ok, sådan här utstuderad dyng-TV kan sändas av flera orsakar:
Man samarbetar med Arbetsförmedlingen och sänder sådan infernalisk dynga att folk ska lockas från sofforna ut i arbete.
Man är sadistiskt lagd och vill få folk att känna sig smutsiga och olyckliga. Sitta där i sin arbetslöshet och som enda sällskap ha en misskött britt med munnen full av troll.
Man tänker peppa de arbetslösa: Ok, du kanske saknar jobb för tillfället - men du byter inte gardiner för att vovven säger åt dig, du borstar dagligen gaddarna med Pepsodent, din tonåring är inte svinfet och din partner bär inte vuxenblöjor och vill bli matad med nappflaska. Du är en på flera sätt lyckad svensk och du kollar på TV4.
Man tänker: Folk är idioter - folk vill se idioti. Jerry Springer duger inte längre. Det framstår som en Riksdagsdebett sänd i SVT 24 i jämförelse med det mänskliga förfall folk numera vill gotta sig i.
Det ska vara sjuklig fetma där en tjock tjejtonåring gråter över att hon är så äcklig och tjock och hennes mamma som gråter över att tjockisen som gråter inte får ligga med killar för att hon ser ut som en folkabuss draperad i mashmellows.
Det ska vara en psykiskt sjuk uteliggare med svart mun som ställer upp på att få en kamera uppkörd i gommen för en summa pengar som går till sprit, knark och friterad kyckling.
Janne - kolla vilka distributionsbolag som har rättigheterna till "Englands värsta gammelgädda - liggsår, maskar, träck", "Tiffany - Amerikas fulaste femåring", "Hjälp - mamma dejtar en dvärg!" och "Real World Alzheimers".
