granvik

Kentha Philipson. Det är så man blir alldeles varm.

Nu laddar ni/get ned nya Torture Division-demon "Evighetens dårar III" och har en stund med den. Klick klick.

Sedan skaffar ni glasögontan, trimmar mustaschen och blir lite mer som facit.

(foto care of rimlighetsbloggen.nu)

SRM-fotografen Micke Johansson mejlar från Frankrike medan vi på redaktionen jobbar tokjärnet.

"'allo,

Klockan är 8.30 och jag sitter på verandan i solen.
Redan runt 20°....
Gräshoppor och syrsor håller på att dra igång sin sång igen.
Göken (yepp) kokoar hela tiden.....
I luften flyger svalor och längre bort cirklar en hök....
Min fråga är - ska jag ta hallonmarmelad eller jordgubbsmarmelad på toasten?

Hej Hopp,
Michael Johansson"

Själv har jag sett råddjur, hare, ekorre, hackspett och katt från mitt redaktionsfönster. Hans insekter och gökfan kan dra.

Och farsan är på Gotland och gottar sig åt frasiga ödlor.


"Skickar en av mina många fin-fina 'death-metallare' på slutet för betraktande." skriver pappa Mats.

Jag svara typ "Pigg ödla".

Han lackar "Hörru min yngste son... Misstänker att du sov på biologilektionerna. Ödla nix!" och mejlar ny bild.


Jaha, vadå, är det en jävla salamander som ligger och lapar sol eller vad menas?

Att sammanfatta maj månad görs enklast med ett ord: jobb. Nya kneget på Sweden Rock Magazine är otroligt roligt och utvecklande. I och med re-design av tidningen och en gratistidning som manglas ut i 120 000 exemplar (riktiga siffror, ingen hitte på-upplaga som vissa tidningar kör med) har arbetslivet varit en gödgris som gapar efter allt från tid till terracotta. Därför kommer nu en komprimerad version av det som hänt.

Jag och Jonathan har ätit guldkött igen. Ni minns väl hur det gick förra gången?

Jag har valt en skitful stol framför en snygg svart sak. Ryggen for the win.


Men jag har i alla fall en tuff Macabre-musmatta:


På pizzerian Marina i Kärrtorp ska man inte köpa salami och gorgonzola-pizzan. Varför?

Därför.

Observera de tre (3) små halvmånarna till salamiskivor. Det var allt man fick för 69 kr. Alles.

Vi tog sönder en dörr på kontoret:

Tja

Det var så att Martin kom in i redaktionsrummet och frågade om vi hade besök. "Öh, nej". Ändå var toalettdörren låst inifrån. Vi skissade på spöken och knarkare och kom fram till att någon sprutgalning livespammat vår toa och satt där inne och tryckte. "Hallå! Kom ut!" ropade vi och bankade på dörren. När inte det hjälpte bröt vi oss in. Ingen där.

Sen var jag och Hjalmar på Djuret och hade ankfest:






Bullet åkte till Metallsvenskan:


Jag var på Accept:


Och hängde med Sugarplum Fairy-snubben som praktiserar eller jobbar på Sony eller Universal:


Jag hängde med MC Hummer och Kicken (som snackade om Carola, Kungen, pengar och ett hårt shotrace med Nicko McBrain):


Igår hade jag efterfest och då ringer man så klart till Kentha. Han svarar givetvis inte. Men sms:ar senare och undrar vad som står på.

K: "Vid 5 på morgonen sover jag oftast. Dåre. Vafan ville du?"
Jag: "Var Jonathan."

K: "Då ska han dö."
Jag: "Just ja."

K: "I love you."
Jag: "Puss, fisk!"

K: "Fisk är ett guldord."
Jag: "Kentha är ett guldord."

K: "Du är en guldsnubbe."
Jag: "Som är mer bakfull än Sören Åkeby och drar till jobbet."

K: "Haha haha haha. Guld."

I dag är det 1 maj och då ska svensken ut och göra sig hörd.

Jag må tycka illa om den franska befolkningen för deras självgodhet men en sak ska de ha cred för - de kan det här med att demonstrera. Inte ett tåg med lite tafatta slogans och en man som tutar i en bastuba - i Frankrike kör de ut med femhundra traktorer i tid och otid och och kastar ett ton koskit på alla som är i vägen. Det är "Fuck jävla off" hit och "Jävlas du med oss, gubbe, så kör vi upp en högaffel i presidenttutan på dig" dit.

Det sker när de tycker att någonting är åt helvete, inte en gång per år och sen "Let's dance", grilla Dennis grillkorv och fynda risig fläskfilé för 49 kr/kg på Willy:s i ett år till nästa gång det minsann ska dras ut på gator och torg och basuneras ut budskap.

Sådana här schemalagda demonstrationer som sker en gång per år känns som meningslösa jippon.


"Stoppa kriget"

Jag flydde till skogs för att intervjua Grand Magus.


Seb (med grenpaint till vänster) berättade bland annat att hans polares morbror är den som spelar Näcken på omslagsbilden till Näckenkondomen


Fox cykel har Entombed-klistermärke och en djävulstuta


Fotograf-Micke i en riktig dyngpose

Nu ska jag transkribera en timmes Grand Magus-prat. Slutresultatet ser ni i Sweden Rock Magazine #72 som utkommer cirka den 8 juni.

I dag har jag haft blott 152 unika besökare. För att undvika tvåsiffrigt bloggar jag om gulliga djur.


Jag träffade en fluffig hund


Anna Sager Entertainment Prod. presenterar Malte, en hund som kan fnysa och heila

Den 26 april blev min grillpremiär i år. Det skedde hemma hos brorsan i Saltsjö-Duvnäs. Han har redan grillat fem gånger - sedan i fredags. Hans tjej Lisa berättade att brorsan i går kväll vid halv nio undrade om hon var hungrig. "Så där" svarade hon. "Hm... jag kan ju gå ut och grilla en sväng". Broder G är tydligen själsligt besläktad med Fredde i "Solsidan". Faktum är att Lisa och G höll på att bli granne med det hus som spelar Freddes hus i "Solsidan".

Krille däremot, han anser att grillare är ett riktigt pack. Hans granne driver honom till vansinne. Följ dramat här.

Förra gången jag lagade mat hos brorsan misslyckades jag med svålen på fläskkotletten. På grund av att jag lagade svinskivorna separat var svålen underutvecklad när köttet var klart. Som MK forskade fram (se forskningsrapport här) måste man tillaga ett helt kotlettradstycke och trimma upp svålen till superkrispig status och först därefter separera till kotletter och slänga på grillen. Man vill uppnå krispläge så snabbt som möjligt och ha en låg innertemperatur på köttet, så att saftigheten behålls. I kväll lyckades jag ha svålen redo när innertemperaturen visade blott 33 grader.


Svål heaven

Stötte dock på onda andar i trädgården. Gaaasen tog slut precis när jag placerat kotletterna på grillen.


Ovetande om att gasgrillen dött

Efter byte av gasbehållare dröjde det en halvtimme innan temperaturen nådde grillvänliga 250 grader. Svålen levde ett svajigt liv i vinden men slutresultatet blev som tur var knaprigt och gott. Tillbehör: potatissallad och örtsmör innehållande smör, vitpeppar, svartpeppar, rosépeppar, körvel, timjan, gräslök, persilja, citroncest och salt.


Bror, Lisa, Mor


Brorson Leo manikängade med sol och vårar-hatt och arvegods = den anksparkdräkt jag hade när jag var liten


Ett slött fuck jävla off till alla babypaparazzis


På väg hem träffade jag en levande harstek alldeles efter bron som leder från Danvikstull till Södermalm. Den (Grimsby) undrade om den fick haka på mig och Kentha och vara sommarbarn hos Parne i sommar. "Alla ska med" svarade jag.

Josefsson kliver direkt fram till informationsdisken på Lakritsfestivalen och frågar om vilken utställare som saluför den absolut saltaste produkten. Att äta bra lakrits ska göra ont. Vi drömmer om att gå från Hotell Norrtull med rivsår i gommen och bortdomnad tunga.

Det mest salta vi stöter på är isländska salmiakbitar. Den är jättebra. Ser framför mig hur ett långt led av islänningar pga den ekonomiska krisen sitter och gråter och all ögonjuice samlas upp i ett stort kar och mixas med lakritsrot och urin från haj. Köper två påsar och skänker en tanke av tacksamhet till vårt uppoffrande nordvästa grannfolk.


Man i isbjörnsdräkt

Kookaburralakritsen från Australien var en besvikelse. Den var av mjuk karaktär och söt och blek i smaken. De små inslagen av smuts och förtryck som ändå fanns borde ha varit mycket mer dominerande.

Roligare var Johan Bülows makalösa Salmiak/Chili/Cranberry-lakrits. Så pass salt och stark att den kan ställa till en del skada för syltgrisar som föredrar lent och milt godis.

En påse av Elisabeth Johanssons Lakritsgranulat hamnade i korgen. Den ska vara god i matlagning, så håll utkik efter sotad lakritskyckling med mera på MK-bloggen.

Riktig elitlakrits hittar man i Italien. Amarelli spezzata är en lakritspastill bestående av koncentrerad lakrits. Salthalten är låg men den lilla, hårda pastillen har oerhört hög smakkoncentration. Den smakar som en sträng 40-talsmagister med rutig pullover som håller en pipa mellan sina håriga knogar. Och tjära.


Jag efter Lakritsfestivalen 2010 (kolla in inlägget nedan för att se min arbetsgivare efter Lakritsfestivalen för några år sedan


En lakritstvål längst ned till vänster

När Tompi ringde tidigare i dag svarade jag: "Kemal". Han undrade varför och jag förklarade att det är fruktansvärt tjatigt och jobbigt att svara sitt eget namn dag ut och dag in. Han undrade var Kemal kom ifrån och svaret på det är sannolikt Afrika. Hade ordet dykt upp i en Googlebingomatch hade jag beräknat antal träffar till hela 4 697 300 träffar. Tompi tyckte att mitt "fruktansvärda problem" inte lät så betungande.

Tompi dan efter Lakritsfestivalen 2006

Andra I-landsproblem jag stött på i dag är:

Anne i "Annemat" som SVT har den dåliga smaken att sända. Att höra denna danska drake välkomna mig till "Aaannemaaaaooöööd" är plågsamt.

Att dra bort nätet från en kassler. Fy fan. Hur man än gör stänker det salt spad på armarna som direkt gör att det börjar klia. Jag hatar det där nätet och vill kunna köpa kassler där nätet redan tagits bort av proffs som kan göra det med skyddsutrustning. Jag kan betala 20 spänn mer per kilo, inget problem.

Brrrrrrrr

I går recenserade jag Sabatons "Coat of arms" (släpps 21 maj) till SRM #71 som utkommer 10 maj. Nämnde Fet-Mats i inledningen.

Så, vad gör då Rickard Olsson som leder oumbärliga "Vem vet mest?" på SVT? Jo, han hypar skiten ur Fet-Mats.

Han nämnde Fet-Mats två gånger i inledningen i kvällens program, och sedan ytterligare två gånger under den korta programtiden.

Nu är det fem minuter kvar och han kommer garanterat avsluta med en oneliner om Fet-Mats. Ingen kommer fatta att det var JAG som startade Fet-Mats-trenden från mitt tangentbord - en dag innan den där Rickard. Helvete.




Typisk Fet-Mats-seriestripp

Som Krille redan rapporterat fick jag ett ståtligt gryt på SRM-kryssningen. Sovrum, vardagrum och fyra bubbel i kylen. Knäckte två, vilket lär kosta ett par extra hundringar, men nya arbetsgivaren ska inte vara ledsen då jag snabbt investerade i en tygsäl och en megaklubba som kom tidningen till nytta (eller?).



En femteplats i hårdrocksquizet med Forssman och Suzanne Kvehr i laget var väl en liten besvikelse, men grejer som Snap var ju Scooby-nivå. Laget med Jeppe, Hagel och Jenny kom tvåa. Tord vann, givetvis, och fick en gitarr och grejer.

Redan innan avgång klev LG in och chefade. Ståuppkomik, flygskräck och dödsmetallprat med H.E.A.T kommer ni att få läsa om i nästa SRM. LG:s minst bra skämt var "Hänger ni med?" samtidigt om han höll upp en galje. Entombed-sångaren är på tårna nu när Djurgården slåss om SM-bucklan i ishockey.

Nr 19. Spelartröja som LG fått av favoritklubben

Sen var det holländsk blood metal.

Blood in, blood out

Pappahårdrock möter bildmässigt Dismember anno 1991. Anna ligger med trummisen, gifter sig med sångerskan och dödar han till höger.

Lammgrillspett på Grill var rosa och godkänt men samtliga potatistillbehör vid bordet var unkna. Ett Masi Amaronevin på det och en salt margarita.


Jeanette, SRM:s nya fotbollsvävning


"Är du kåt?" var det första Sabaton-Jocke yttrade, sedan blev det fest


Dagen efter med Falunmaffian (Krister, Jocke, Jonas, Kalle)


Johan från Slingblade orsakade rubrik

En fullmatad rapport skriven av Emil Persson (coach Carlsson ska ha tung cred och jag bidrog med en liiiten grej) finner ni i nästa SRM.

PS: Danskarna strider för att få hinka tre starköl per dag på arbetstid. The south of heaven. DS.


PS II: Parne har slutat blogga om mig DS II.

När Saudiarabien håller låda kryper alla aprilskämt åt sidan.

  134 SVT Text Torsdag 01 apr 2010
  UTRIKES Publicerad 1 april           
                                        
  Ska halshuggas för spådom i TV        
                                        
  En libanesisk TV-man ska halshuggas i Saudiarabien efter att ha dömts 
  till döden för att ha "utövat trolldom".   
                                        
  Brottet begicks när mannen gav spådomar och lämnade råd i en TV-show i 
  hemlandet Libanon.                  
                                        
  När han senare reste till Saudiarabien greps han och ställdes inför rätta. 
  Saudisk rätt har ingen tydlig definition av "trolldom" men astrologi 
  anses strida mot landets tolkning av islam.                             
                                        
  2007 halshöggs en egyptier efter att ha dömts för svartkonst. 

Hur bra är du på att genomskåda ett aprilskämt? Här presenterar jag fyra kandidater och din uppgift blir att lista vilken/vilka som är påhittade respektive har verklighetsförankring. Och nej nej - inte fuska med det därninga Internet!

(1) FUL FISK ÅKTE FAST

En äldre dam som driver en djuraffär i England har dömts att bära fotboja efter att ha sålt en guldfisk till en minderårig. Fisken för ett pund blev en dyr affär för damen, som förutom att bära fotboja i sju veckor får böta motsvarande 20.000 kr. Hur det gick för fisken meddelas ej.


(2) JORDENS BEFOLKNING ÖKADE MED TVÅ MILJARDER

Indien har precis avslutat en folkräkning som visar att landet har närmare 3 miljarder invånare, vilket gör att jordens population ökade dramatiskt. Den senaste kända befolkningssiffran för Indien var knappt 1 miljard. 2 och en halv miljon statstjänstemän arbetade med uppgiften i 10 år i ett projekt som kostade motsvarande 9 miljarder kr. Drygt 11 miljoner ton papper gick åt, bland annat för att för att skriva ut instruktioner och blanketter på 18 olika språk.

(3) ÅRETS KYRKTUPP UTSEDD

Årets kyrktupp sitter på Ceciliakapellet vid Oskarshamns folkhögskola. Tuppen vann en brakseger i tävlingen som avgjordes för 32:a gången. Totalt lämnades drygt 2 400 röster. Av dem gick nästan 1.500 till segraren. Tävlingen Årets kyrktupp är ett samarbete mellan tidningen Land och Kyrktuppsfrämjandet.   

(4) TUNG TUNGVRICKARE

Semestertider närmar sig. Varför inte bege sig till Nya Zeeland och vandra upp på det 305 meter höga berget Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki Maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu som är beläget söder om Waipukurau i södra Hawke's Bay. Det vore väl något att dra på fikarasten för arbetskamraterna.

Så här svarar SVT angående mitt inlägg om en domartabbe i finalavsnitten av "Mästarnas mästare":

"Hej Jonas, jo det är stort pådrag kring mästarnas mästare idag, vilket är kul. Alltid roligt när ett program engagerar så!

Vad gäller din iakttagelse så har vi en domare på plats nere vid stentornet och han gör bedömningen att Tomas torn är godkänt, så det måste vi såklart lita på. Håller med om att på din bild så ser det ut som att tornet är för lågt, men det kan ju också vara bildvinkeln som spelar ett spratt. Eller så har helt enkelt vår domare gjort en missbedömning.. hursomhelst, dömt är dömt och resten är historia.

Mvh /
Pär Hedmark
Producent"

Hur tillagar man det ultimata fläskkotletten? MK har forskat i ämnet och presenterar sin omfattande salt- och fläskstudie här.

I "Godmorgon Sverige" i morse höll Micke Leijnegard upp dagens Aftonbladet med rubriker om att SVT blåst Louise Karlsson på segern i finalavsnittet av "Mästarnas mästare" som sändes i går kväll. Till min förvåning var det Louise så kallade stresshjärta som var orsaken till stridsrubriken. I tävlingens slutskede skulle man nämligen få ned sin puls till vilopulsläge. Innan tävlingen mätte SVT:s personal finalisternas vilopuls. De kunde inte godkänna att Louise hjärta slog över 100 gånger per minut varför de lät henne sitta i viloläge i cirka en halvtimme för att den skulle hamna närmare nittio, till skillnad mot Armand Krajnc och Thomas Johansson vars vilopulser spikades efter tio minuter.

Var det bara jag som såg det riktiga SVT-fusket?

Brottaren Johanssons hamnade överlägset sist i den första deltävlingen, där man skulle klättra upp och ned för en tjugo meter hög fästningsvägg. En del tycker att det var orättvist för att Johansson lider av svår höjdskräck, men det är ju uppenbart att han inte skulle ha haft en chans även om han mentalt tävlat på samma villkor som de medtävlande. Framför allt var det hans tunga kropp som gjorde honom totalt chanslös att, på bra tid, klättra upp för det där repet.

Johansson gick alltså ut sist tävlingen som skulle utse de två finalisterna. I grenen bygga ett en meter högt torn av stenar knappade han in på Armand medan Louise flög iväg i ensam majestät. När till slut Armand lyckades få en stabil stapel som var tillräckligt hög var så brottaren ohjälpligt sist igen. Efter en stund fick han till ett torn som stod upp, men var det verkligen tillräckligt högt?

Han insåg nog själv att han var ett par centimeter kort, så han gav domarna något som kan uppfattas som en bedjande blick. Märkligt nog får han klartecken och sticker iväg. Antagligen tyckte de tävlingsansvariga på SVT att han låg så pass långt efter och hade minimal chans att komma i fatt sina motståndare. De ville inte att spänningsmomentet totalt skulle försvinna.

Var det någonstans SVT blåste Louise Karlsson på finalplatsen och chansen att bli Mästarnas Mästare - så var det här:

Bombdåden i Ryssland och ett antal hundra förmodat döda gruvkineser stjäl nu all uppmärksamhet i omvärldsbevakningen.

Gräver man lite så ser man att Libyens ledare kamrat Khadaffi har kliat sig i kalufsen och skissat på ett etniskt system för Nigeria. Hans tidigare utspel om att landet bör delas i en kristen och en muslimsk del gäller inte längre. Det nya svarta är att Nigera bör delas i massor med etniska stater. Leva i samförstånd är inget för K-man, total segregation rules.

I emiratet Sharjah i Förenade Arabemiraten har sjutton indier, varav flera minderåriga, dömts till döden. De ska allesammans ha dödat en pakistansk man i en uppgörelse mellan kriminella ligor som pysslar med förbjuden alkohol. Stark tobak.

Här hemma fokuserar vi på att stötta Mustasch-Ralf som först fick reda på att hans kör gått vidare i "Körslaget", för att sekunder senare utsättas för klåperi på hög nivå då han helt plötsligt var den som fick packa och dra.

Annars ägnar jag mycket tid åt att försöka få alla jag känner att falla för Rock Goddess.

Bildades 1976. Trummisen var nio bast. Här är en gammal liveupptagning av "My angel", där det sjungs om att ligga i baksätet.


Jag hoppas kunna göra ett knäck på Rock Goddess i SRM vad det lider. Här är min absoluta favoritlåt "The love lingers still".

Det är som ni märker inte mycket action här. Fokuserar på saker som renovering av balkong. Just nu kartlägger jag systemet som byggfirman Scooby Doo:at ihop som innebär att jag själv ska avlägsna räcket innan de gjuter ny grund. Jag bor på sjätte våningen och ska trolla loss ett sex meter långt järnräcke. Jag kan ju trilla ned, eller?

Vad händer annars i bloggosfären?

Parne är förtvivlad. Han är säker på att Mats Alm inte mördat sin fru, utan ljuger för polisen för att han (Mats alltså) känner sig hotad. Jag vet inte vilket grovt brottssyndikat som skulle sikta in sig på en lärare med fru från Falun. Men Parne (och Mats) vet. Fast han berättar inte om det för han (Parne, alltså) känner sig hotad.

Kentha är dock pricksäker på sin sak. Mats ska dingla. Samtidigt producerar Kentha sitt kanske bästa inlägg hittills. Det handlar om hamstern Pysens färd från djur till aska.

Chrille dissar Mustasch-Ralf, kör fokus: Afrika, slänger in en haj och kallar mig "anonymiserad vän" när jag tipsar om den nya finfina Sabaton-låten, tillika titelspåret, "Coat of arms".

Anna viftar obrytt bort bloggosfären.

Demonia har fått nytt plagg med nitar, tipsar om kalasmusik, lobbar för den makalöst bra tvserien "Sons of anarchy", visar att man man kan göra djävulstecknet trots bandageinlindad arm, och en dos UFC på det.

Här är bild från Khomas "hemliga" spelning på Lilla Hotellbaren i går kväll. Deras första gig på tre år. Ett slags rep inför den riktiga Stockholmsspelningen som äger rum på Debaser Slussen den 21 april.


Jag är inget stort Khoma-fan men det var riktigt bra. Sångaren är fantastisk, med precis närvaro och vilda utflykter då han sjungandes stångade sig in en den främre delen av den lilla publiken, som bestod av kanske femtio personer. Kändisavdelningen bestod av Malin Berghagen och Anders Fridén.


Spökbild på Vader-Peter från giget på The Cave i lördags. Stabil spelning som vanligt. Saknade en del låtar och tycker trotjänaren "Sothis" kan pensioneras i setlistan till förmån för förslagsvis "Vicious circle" eller "The crucified ones". Fin uppslutning med uppskattningsvis 350 betalande.

Larmrapporter om knappt hundra betalande när Vader invaderade Borlänge i går har nått mig. Nu måste alla nollåttor ta sitt förnuft till fånga och bege sig till The Cave i Sundbyberg i morgon, för då vankas det polsk järndöds.

Det kan vara så att jag blir den ende i publiken som kommer att gasta efter "Sword of the witcher", denna fantastiska tv-spelslåt. När jag intervjuade Peter Wiwczarek för ett och ett halvt år sedan berömde jag honom för nämnda låt och frågade om något liknande skulle dyka upp på den då stundande skivan "Necropolis". "Nej, glöm det" brummade Peter surt. Det visade sig att Mauser, som då nyligen (tillsammans med Daray och Novy) hoppat av Vader, hade skrivit musiken och den var tydligen inte mycket värd vid det tillfället. Så när jag tänker efter ska jag nog inte alls gapa efter:


På tal om avhopp så är det väl lika bra att delge läsarna nyheten att jag sagt upp mig på Close-Up. Håller på att drilla min utmärkta efterträdare Peter (Andersson, som har varit ansvarig för de senaste Close-Up-båtarna) och om några veckor påbörjar jag en ny spännande anställning.

Sångaren - vilken kille! Hårdare knatte får man leta efter. De andra kidsen gör fantastiska insatser, men det är sångaren Peter Hoffman som är stjärnan. Gilla!